Перейти к содержимому

Для поднятия настроения


Сообщений в теме: 1173

#51

Отправлено 16 Январь 2007 - 15:51

:smeh: Тегерану :!!: Серега, а ты сценарии писать не пробовал?

#52

    MOA
  • OFFLINE
  • 531 сообщений

Отправлено 16 Январь 2007 - 16:51

Респект! Хохотал до слез! :) :) :)

#53

    SV

    Администратор

  • OFFLINE
  • 1 310 сообщений
  • Город: Днепр

Отправлено 16 Январь 2007 - 17:00

:lah: РЕСПЕКТ за историю, угорал весь коллектив :aplod:

#54

Отправлено 16 Январь 2007 - 17:38

Цитата

С тех пор прошло много веков, но до сих пор встречают рыбаки того черного пружинщика. Кто на мосту, а кто в виртуальной нематериальности. И сердится тот черный пружинщик, что никак не поймает он того леща, и душа его не обретет покоя.

..... и говаривали люди.. что хитры руки его.. и да убоялися его ибо по ночам грят людей умерщвленных разбирал работою открещиваеси.... срывая злобу лещевую на джигитах праведных.... И лжесвидетельствовал да ересь нес на форумах рыбацких да Царем Флуда Великого слыл промеж народу праведного .... И да распри пророчествовал да войну братоубийственную промеж кланов рыбацких фидерастов да джиггитов.... И Да был осужден людьми на сайтах молящихся да спасения от шока городского и спасения промеж верующих в Бога рыбацкого ищущих ....
.... И посему был да предан суду народному и ЗАБАНЕН навеки восвояси навеки во-веки веков...... Ам -ь....

#55

Отправлено 16 Январь 2007 - 18:27

Ужос, какой! :shock: Такая грустная история. Воистину сказано - не искушай Господа.:wink:

Хорошо что я не привередничаю и не перебираю- лещ так лещ, судак- так судак, сомик - тоже в торбу. Да и от лосося не откажусь, (пока никто не видит и пока дают :wink: ). :oops:


Изображение

#56

    MOA
  • OFFLINE
  • 531 сообщений

Отправлено 17 Январь 2007 - 09:16

Terem увидит-обидится, что ты с ЕГО лососем на разных форумах фотожопом хвастаешься. :) :) :)
Изображение

Найдите 10 различий! :D

#57

Отправлено 17 Январь 2007 - 09:22

Ай, щас помру!!!!!
Оце так разоблачение... Бугогагагагааа.... Мариарти отдіхает :) :x :) :)

Я бы выпил йаду :D :D :D

#58

  • Город: Павлоград

Отправлено 17 Январь 2007 - 09:29

Изображение[/img]

#59

Отправлено 17 Январь 2007 - 09:39

Цитата

Terem увидит-обидится, что ты с ЕГО лососем на разных форумах фотожопом хвастаешься. :) :) :)

Да ладно - на своем форуме не обиделся же - она там уже давно висит. Тем более - ветка то про приколы. :wink: А делал не я - это Виста работа - он у нас спец по фотожопам - у меня даже такого и на компе то нет. Так шо не надо разоблачений.
Это был ответ на притчу от Тегерана, шо типа эта притча не про меня. :wink:

#60

  • Город: Павлоград

Отправлено 17 Январь 2007 - 10:08

Цитата

Это был ответ на притчу от Тегерана, шо типа эта притча не про меня. :wink:
Разумеется не о тебе лично, Алекс! Лично не имею чести быть знакомым, поэтому и судить не могу. Ведь на форуме каждый из нас играет ту или иную роль, образ, который сам для себя выбирает.Чаще всего он где-то совпадает с личными качествами корреспондента, а иногда и вовсе противоположен. Представляет себя этаким мальчишом-плохишом, хотя по сути им вовсе и не является, и это нормально. Ты выбрал для себя такую роль, так что не робщи и неси теперь свой крест. Поймаеш камешек в свой огород, не сомневайся, он туда и летел.
А что касается сказочки, так это ни о чем, типа "...а вдоль дороги мертвые с косами...".

#61

Отправлено 17 Январь 2007 - 10:44

:lah: Шо ж ВЫ творите ! Второй день плачу!!! :lah:

#62

    vist
  • OFFLINE
  • 3 902 сообщений
  • Город: Днепропетровск

Отправлено 17 Январь 2007 - 11:04

Цитата

Да ладно - на своем форуме не обиделся же. А делал не я - это Виста работа.
Могу Терему твоего сомика "отдать",что-бы без обид, потом будешь доказывать что на аватаре твой сомик, а не ты у Терема взял подержать :wink:

#63

Отправлено 17 Январь 2007 - 11:12

Вист, ты можеш - кто б сомневался. Фотошоп ты своил мастерски.

#64

    Гость_Polkovnik_*
  • OFFLINE

Отправлено 17 Январь 2007 - 21:18

История конечна хороша, автору 5 баллов. Но господа, каждый имеет право на обсуждение. А вы все на одного.... Стыдно товарищи...

#65

  • Город: Днепропетровск

Отправлено 18 Январь 2007 - 09:21

Кроме черного пруЗжинщика есть еще более черный спЫнингист, это вопще страшна история, и ходит черный спЫнингист в забродах под тенью нависших деревьев, чтобы незаметно подобраться к черному прузЖинщику и собрать в кучу блесной все донки, а черный пруЗЖинщик зорко смотрит свысока и караулит шобы засадить тяжолой пруЗЖиной в лоб чорного спЫнингЫста, но тот хытрый падлюка - прячеться. Вот и встречають они только в нете бо в жизне дуже чорные и страшные шо сами сябя бояться :twisted:

#66

Отправлено 18 Январь 2007 - 09:35

Цитата

Кроме черного пруЗжинщика есть еще более черный спЫнингист, это вопще страшна история, и ходит черный спЫнингист в забродах под тенью нависших деревьев, чтобы незаметно подобраться к черному прузЖинщику и собрать в кучу блесной все донки, а черный пруЗЖинщик зорко смотрит свысока и караулит шобы засадить тяжолой пруЗЖиной в лоб чорного спЫнингЫста, но тот хытрый падлюка - прячеться. Вот и встречають они только в нете бо в жизне дуже чорные и страшные шо сами сябя бояться :twisted:
:)

ага... и пасет всю эту шнягу чорный вЫлЫсЫпЫдЫст по мосту туда-сюда....туда-сюда..
:)

#67

Отправлено 18 Январь 2007 - 09:47

Черный пружынщик ненавидит черного велосипедиста. Почти так же как спиннингистов.Эта падлюка когда катаются туда-сюда так и норовят позвонить своим звонком. А он думает, что одна из многочисленных, расставленных на пол моста донок звонит, дергается, не поймет какая.
А все почему - раз проезжал раз этот велосипедист мимо прузжынщиков, а тут забрасывали как раз пружыну, и попали бедолаге прямо в голову. С тех пор тот велосипедист повредился рассудком, и постоянно катается по мосту. А звонит не со зла, а чтоб второй раз в голову не зарядили пружыной. Псих - ведь мог бы кататься в другом месте - ан нет. Все ужде знают, когда едет тот велосипедист, то звонки - то не клев, а он звонит. Но иногда бывает что дейсно в это время звонит рыба, а пружынщики не успевают из за велосипедиста подсечь и злятся потом на велосипедиста. За то его и прозвали черным велосипедистом.

#68

    Ruslan
  • OFFLINE
  • 2 017 сообщений

Отправлено 18 Январь 2007 - 10:19

Страннее чёрных-причёрных пруЗжинщика, спиннингиста и велосипедиста-полудурка только КРАСНЫЙ РЫБИНСПЕКТОР… Ездит он на своей моторной лодке под мостом, да так, чтоб пруЗжины пудовые подымались, да волной заброды спиннингиста были полны… А друг его ГОЛУБОЙ Гаишник, бьёт по голове чёрного велосипедиста своей полосатой палицей. Штраф же не возьмёшь – псих ведь…

#69

Отправлено 18 Январь 2007 - 10:29

Да, там дофига еще народу странного - черный моторочник, красный водный милиционер. Но то уже другие истории.

#70

  • Город: Днепропетровск

Отправлено 18 Январь 2007 - 10:42

Очень страшная история про чорного спЫнингЫста.
Бродил както спинингист в забродах по бережку, збрасывал аккуратно, шобы никому не помешать, донки не собрать, рыбу не распугать. Тут вдоль бережка шла тропинка а по ней велосипедитс ехал. Забрасывал спинингист и не заметил как цепанул за ж... проезжавшего тихо (чтобы никому не мешать) велосипедиста. Тот пчуял боль (подумал черный бобер грызанул - страшна звэрука) по педалям и ломанулся вперед. Спинингист думает "Оцэ взяла - слёту" сопит, фрикцион визжит, спинингист упирается по берегу, шнур в кусты. "В коряги ведет, Сцука, непущу". Лисапедит упирается, сопит на педали давит, неотпускает, думает надо звонком чорного бобра спугнуть и давай дзылынкать во всю. Спинингист услышал звон - понял - доночники перекинули итянут. Тут хрясь, бах, бдзынь. Шнур весь вымотался и оборвался, фрикцион сгорел, палка на куски аж кольца поотлетали. Лежит спинингист чернеет от злости (бо выматукаться не может на природе - культурный). А тропинка выходила на мост, лисапедист почуяв слабину щэ больше газу и вылетает на мост, звеня (атас - черный бобер). И тут ему пруЗжиной в лоб - опа! Думает шо за невезуха и стал чернеть на глазах. А это его зарядили пруЗжинщики, которые уже почернели от всего этого звона на берегу (думали поклевки, устали бегать). Один черный бобер сохранял спокойствие и строил коварные планы как перегрызть опры моста.

#71

Отправлено 18 Январь 2007 - 10:56

История про черного спиннингиста сильно приукрашена. Все было не так - ходил спиннингист себе по берегу ниже моста, как всегда с пустой торбой, отрывал себе силиконки да блесны. Но смотрит - с моста то судака поднимут, то счучку. Может не такие и большие - но при пустой то торбе, да и вообще - в чужой руке и х... толще кажется. Решил он подкрасться под смый мост и набить и себе в торбу этих вкусных хищных рыб. Да зацепил своей плетенкой с первого же заброса живцовцю донку. Ну думает - щас оборву хапугам снасть. Но не тут то было - донка то была на крупного щука - леска 0,8 поводок как водится не слишком толстый - о,6. А доночник подумал - вот он, мой щук, здоровенный наверное - против течки под мост тянет. И стал и себе тянуть - поломал своим дрыном дорогущий прут спиннингисту, оборвал оснастку. А когда увиде - шо это не щук, а спиннингист шалит - еще и запустил в того камень(который в паучке для груза завсегда лежит). Спиннингист и так уже почернел от злости за поломанный спин и оторванную применку, а после камня так стал дествительно черный - из-за гематомы.

#72

Отправлено 18 Январь 2007 - 17:44

"Страшная месть черного спиннингиста".(продолжение истории)После описанных событий прошло некоторое время, гематома сошла(хотя душа осталась такой же черной) - решил черный спиннингист снова закрасться под мост и отомстьть живцовикам. Поставил плетенку потолще, подкрался, только приготовился зацепить сниннингом донку - смотрит - а на донках то уже миллиметровки стоят. Снова порвут-поламают решил черный спиннингист. И тут его взгляд упал на опущенный с моста на веревке экран для живцов, болтающийся под самым берегом. Помутился рассудок у черного спиннингиста, мелькнули перед глазами тонны малька жереха и судака и щуки, вычерпываемые хапугами- доночниками этим экраном. Подтянул он тихонько экран к себе, срезал веревку и незамеченный, помчался вглубь острова, где разодрал экран в клочья, палку поломал в щепки. Месть удалась.
Когда доночники пошли проверить экран - наверх подняли только веревку. Погоревали они, но на следующий день купили новый, еще лучше прежнего. Только теперь на веревку они вешают колокольчик, если ставят его возле берега(и внимательно за ним следят). И камней еще принесли с собой десяток и сложили в том месте на мосту - потому что есть время собирать камни и время разбрасывать камни.

#73

    Ruslan
  • OFFLINE
  • 2 017 сообщений

Отправлено 18 Январь 2007 - 18:05

"Страшная месть черного спиннингиста".(продолжение истории)И как увидел такое спиннингист, снова грусть–печаль его охватила. До каких пор будут пруЗжинщики браконьерничать, да варварскими живцовками молодь душегубить. Подкрался незаметно к новому экрану-неводу, да и подцепил к нему один конец канатика якорного, а другой конец к катерку с 200-сильным моторчиком. А как зазвонил колокольчик, пруЗжинщик ухватился за канатик неводный… И тут заработал моторчик аж 200-сильный и стянул хапугу-доночника с мостика, да с перилами и столбом под номером, да со снастями нехитрыми, браконьерскими, а сверху, для утрамбовочки, и велосипедист-полудурок с мопЭдиком, как раз в том момент проезжавщий… Вот брызг-то было…
А ведь всеж почему - не рой яму другому, сам попадёшся...

#74

Отправлено 18 Январь 2007 - 18:27

Руслан - что ты. Какая яма - я ничего не выдумываю, все основано на реальных фактах, все мои рассказы. А про моторчик - то совсем другая история - про красного водного милиционера. И там было наоборот.
Да и плохо ты читал история - экран привязан к многотысячетонному мосту. А камни уже сложены кучкой. :wink:

#75

    SV

    Администратор

  • OFFLINE
  • 1 310 сообщений
  • Город: Днепр

Отправлено 18 Январь 2007 - 22:53

Саша, я че-то не понял...разместив фото без коментов ты таким образом высказал свое отношение к предыдущим сообщениям...? :lah:

#76

Отправлено 18 Январь 2007 - 22:55

Коряга из Лесопарка Явно воблеров не хватает :) :) :) Изображение

#77

Отправлено 20 Январь 2007 - 22:41

А кто из модераторов(например Александр - других вроде не было в это время :twisted: ) - может прояснить ситуацию - куда делся мой пост с историей про голубого гаишника с моста?

#78

  • Город: Днепропетровск

Отправлено 23 Январь 2007 - 16:49

Удалено

#79

Отправлено 23 Январь 2007 - 16:58

2 Тарик
Класс! :-)

#80

  • Город: Днепропетровск

Отправлено 23 Январь 2007 - 17:14

Удалено

#81

Отправлено 24 Январь 2007 - 13:21

Сидит мужик на рыбалке. Вдруг появляется фея и говорит:
- Хочешь, чтобы у тебя была красная Ferrari?
- Конечно, хочу!
И сразу рядом с ним возник автомобиль.
- А хочешь, чтобы в этой машине сидела шикарная длинноногая блондинка?
- Угу! - сглотнул от волнения мужик.
И появилась в машине блондинка. Вдруг мужика осенило:
- А, я знаю - ты, наверное, Золотая Рыбка?
- Не угадал, мужик. Я - белая горячка.

#82

  • Город: Днепропетровск

Отправлено 24 Январь 2007 - 14:47

Удалено

#83

Отправлено 24 Январь 2007 - 15:35

С той же оперы..
"Милый, может нам изменить друг другу, шоб как то разнообразить нашу семейную жизнь? "
Муж валяясь на диване с пивом:
"Бесполезно, дорогая.. Я уже пробовал..."

#84

Отправлено 24 Январь 2007 - 17:56

1. Первое: Свадебное платье должно быть облегающим. Второе: В документе, удостоверяющем заключение брака, должно быть записано: "Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока вышедшая замуж женщина влезает в свое свадебное платье".


2. Девчонка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит: - Не бей, исполню любое твое желание! - Лады. Хочу, чтоб Петюнчик любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!... Ой, мамочки!... Я что, Петькин ЧЛЕН???!!!!


3. - Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости... Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.


4. Объявление в салоне самолета: "Уважаемые пассажиры, если среди вас есть врач - просьба пройти в пилотскую кабину!" Все переглядываются. Через 5 минут: "Уважаемые пассажиры, если среди вас есть священник - просьба пройти в пилотскую кабину!" Все нервничают и переглядываются. Еще 5 минут прошло: "Уважаемые пассажиры, если среди вас есть пилот - просьба срочно пройти в пилотскую кабину!" Тут встает один мужик: "А если среди нас нет пилотов?" "Тогда, уважаемые пассажиры, наша авиакомпания приносит вам свои самые искренние и сердечные соболезнования!"


5. Женская отмазка при знакомстве: А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям показывать?


6. Только скажешь "Ну эти деньги в жопу!", как жопа сразу появляется.


7. Теща (мечтательно): - Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганная природа... Зять (язвительно): - Н-н-не стоит. Пусть хоть п-п-природа останется неп-п-пуганной.


8. Алла Борисовна прочла, что у страусов глаза больше чем мозг. "Ну надо же! А я-то считала Филю уникальным!" - удивилась примадонна.


9. Молодой человек спрашивает в книжном магазине: - У вас есть книга "Как стать миллионером за 7 дней"? - Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести Уголовный кодекс...

#85

    Ruslan
  • OFFLINE
  • 2 017 сообщений

Отправлено 26 Январь 2007 - 15:30

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

#86

Отправлено 29 Январь 2007 - 07:33

Цитата

[b]Объявление в лифте:
Сам написал?
Если да - снимаю шляпу! Ибо давно собираю необычные надписи и объявления. Пытался на эту тему даже изобразить нечто подобное.
Теперь уже не буду.
Браво!

#87

Отправлено 29 Январь 2007 - 09:23

Вот, навеяно темой про надписи и объявления:
Изображение

#88

    Ruslan
  • OFFLINE
  • 2 017 сообщений

Отправлено 29 Январь 2007 - 12:19

Цитата

Цитата

[b]Объявление в лифте:
Сам написал? Если да - снимаю шляпу! Ибо давно собираю необычные надписи и объявления. Пытался на эту тему даже изобразить нечто подобное. Теперь уже не буду. Браво!
К сожалению Дмитрич, не имею эпистолярного дара :cry: Только "сухая" деловая корреспонденция...
Взято с просторов нета, но очень улыбнуло :lol:

#89

Отправлено 29 Январь 2007 - 22:17

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лень, но отказывать в просьбе он не стал, а
сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи
через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой.
В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится. Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и
каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на
высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
- Ни х&я себе!!!-сказал Великий мастер

#90

    Гость_Polkovnik_*
  • OFFLINE

Отправлено 29 Январь 2007 - 22:50

-Папа, я хочу есть!!!
- Стыдись сынок. Я в твои годы хотел стать космонавтом!

#91

Отправлено 30 Январь 2007 - 08:53

Баллада о сале

У лукоморья куча сала
Златая цепь на сале том
И днем, и ночью кот усталый
Все ходит по цепи кругом
Идет налево - песнь про сало
Направо - сальный анекдот
Чудес я видел там немало:
Там сало лезет прямо в рот
На салом выстланных дорожках
Следы изысканных свиней
Избушка там на сальных ножках
Стоит без окон, без дверей
А в той избе - всего одна
Сплошная сальная стена
Там лес и долы салом полны
Там сальные прихлынут волны
На берег сальный и пустой
И тридцать витязей авралом
Идут, неся корзины с салом
А следом - дядька с ветчиной
Там королевич мимоходом
Торгует салом из лотка
Там в небесах перед народом
Через года, через века
Летают три больших куска
Вы, я надеюсь угадали,
Каких куска - я все о сале
В темнице там царевне снится,
Как сало по губам струится
Царевне служит серый волк
Он тоже в сале знает толк
Там царь кощей над салом чахнет
Там москалями и не пахнет...
И я там был, мед-пиво пил
А после - салом закусил

#92

    vist
  • OFFLINE
  • 3 902 сообщений
  • Город: Днепропетровск

Отправлено 30 Январь 2007 - 10:24

Изображение Изображение

Так вот откуда "ноги растут" - карпов с лещами ловить на сало :lol:

#93

Отправлено 30 Январь 2007 - 10:34

Цитата

Изображение Изображение

Так вот откуда "ноги растут" - карпов с лещами ловить на сало :lol:

Та не Виталик, ловят то на несоленое - ))))

#94

  • Город: Днепропетровск

Отправлено 30 Январь 2007 - 12:34

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа.

#95

    Ruslan
  • OFFLINE
  • 2 017 сообщений

Отправлено 30 Январь 2007 - 13:24

Во что поиграть на пикнике

"НАЙДИ МЕНЯ"
Играющие по сотовому телефону пытаются объяснить своим товарищам, как проехать на место отдыха. Выигрывает тот, чей партнёр приедет первым.

"ВЫШИБАЛЫ"
На поляну, где проводится пикник, приходит вторая команда и говорит, что это их место, после чего играющие начинают вышибать друг друга с поляны. Победителю достается поляна и мясо.

"ЦЕПИ КОВАНЫЕ"
Все участники пикника, свободные от жарки шашлыка, извините за невольную рифму, становятся в шеренгу и начинают медленно идти по поляне, опустив головы и вглядываясь в траву. Ведущий мечется на коленях перед идущей цепочкой и приговаривает: "Цепочка золотая, муж подарил, узнает, убъёт! Ой, дура я проклятая!"
Игра продолжается до тех пор, пока не позовут есть и пить.
Разновидности игры: "СЕРЬГИ ДОРОГУЩИЕ", "ПОДВЕСКИ АЛМАЗНЫЕ", "ТЕЛЕФОНЫ СОТОВЫЕ" и т. п.

"ВЫКЛЮЧИ "ШАНСОН"
Один из играющих включает автомагнитолу на полную громкость и открывает двери своего автомобиля. Остальные участники игры делятся на две команды: одной музыка в кайф, а другую она раздражает. Как правило, побеждают те, кому музыка в кайф.

"ШАХМАТНЫЙ ДУРАК"
Один из играющих тасует шахматы. Фигур обычно тридцать две, поэтому для игры в шахматного дурака добавляют четыре болта или шурупа. Игроки держат в кулаках фигуры, но не показывают друг другу. И играют в дурака не картами, а шахматами, как культурные интеллигентные люди. Проигрывает тот, у кого на руках оказываются все фигуры.

"БОРЬБА В ЧИСТОТЕ"
Это чинное и культурное развлечение, в отличие от борьбы в грязи, в костре, в шашлыке или санях. Приличные женщины борются одетыми, на чистом покрывале, а зрители подбадривают их аплодисментами и возгласами "Давайте, Светлана Николавна, возьмите верх над Антониной Сергевной!", "Ну же, Антонина Сергевна, порвите пасть Светлане Николавне!" и т. д.

"ДОЧКИ-МАТЕРИ"
Игра начинается в случае, когда на природу выезжают разновозрастные дочки и их матери. Без мужчин. Ведущий начинает игру словами "Девочки! Видела вчера новые сапоги из саламандра..." Её все начинают перебивать всякой такой же ерундой. И при этом все ещё должны визгливо и пьяно смеяться. Не дай Бог человеку там очутиться.

"ЭТОТ ЛИШНИЙ"
Для этой игры необходимы несколько шампуров, причём ровно на один меньше, чем участников.
Игроки ходят вокруг мангала и делают вид, что играют совсем в другие игры. Но по команде "Шашлыки готовы!" все бросаются к мангалу. Проигрывает тот, кому не достается шампура с шашлыком.

"ГОРЯЧО-ХОЛОДНО"
Пока шашлык жарится, один игрок (ведущий) прячет в речке сетку с бутылками водки. Остальные игроки сначала ждут, а потом не выдерживают и начинают показывать, где она может быть. А ведущий говорит: "Горячо!", "Тепло!" или "Холоднее!" (в зависимости от того, сколько прошло времени). Когда шашлык готов, а водка остыла, этот изверг говорит: "Холодно!" и достаёт спрятанную сетку.

"ГИГАНТСКИЕ ШАГИ"
Участники игры собираются на линии старта и выпивают по 30-100 грамм водки. Затем бутылка отодвигается на 40-80 см. Участники должны сделать шаг и снова выпить по 60-120 граммов. Бутылка отодвигается на 80-160 см. Снова все шагают и выпивают. Побеждает тот, кто сможет сделать самый гигантский шаг и потом встать.

"БОЛЬШОЙ БАДМИНТЕНИС" ("БАДМИНБОЛ")
Для игры вам понадобятся ракетки для бадминтона и футбольный мяч. Правила - как в большом теннисе, только вместо сетки лежит человек. Он же служит судьёй в этой увлекательной, но сложной игре.

Игра с девушкой "НА РАЗЛИВАНИЕ"
Пара играющих садится друг напротив друга, разливают и выпивают. Потом ещё. Если девушка пропускает, то снимает с себя какую-либо деталь туалета. Если не пропускает, то в конце игры позволяет снять их с себя все.

"ЦАРЬ СЕМЬИ"
Пока мужчины жарят Шашлык, женщины должны поиграть в "Чистку картошки", "Резку салатов" и в "Займите наконец чем-то детей!". Утром они, как ничего не сделавшие для приготовления Шашлыка, должны собрать всю посуду, валяющихся повсюду мужчин и прочий хлам.

"СПАСЕНИЕ ГИТАРЫ"
Игроки весь вечер пытаются сесть на гитару, а ведущий, он же хозяин гитары, пытается в последний момент гитару из-под игроков выдернуть и поиграть на ней. Побеждает тот, кто всё-таки сумеет сесть на гитару. Проигрывает ведущий.

"ПРЫЖКИ ЧЕРЕЗ ВАЛЕРУ*"
Как известно, прыжки через костёр весьма опасны для здоровья и одежды. А вот прыжки через Валеру - гораздо более приятное и безопасное развлечение. Для этой игры берётся крепко спящий Валера, который наверняка отыщется возле рюкзака с напитками, и весело прыгается через него. Важно помнить одно: прыжков должно быть чётное количество, иначе Валера больше не вырастет.

#96

  • Город: Днепропетровск

Отправлено 30 Январь 2007 - 16:14

Удалено

#97

Отправлено 31 Январь 2007 - 09:32

Вот, сегодня утром рассказали. Мне понравилось. Спешу поделиться с вами для поднятия настроения. Первый, по мотивам всем набившей оскомину рекламы. Не знаю, крутят ли у вас такую:

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись" А, значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?

И о не давнем визите Путина в Индию:

Во время визита Путину показали ракеты совместного производства "Брамос", и он поинтересовался, что означает это название? Ему объяснили, что это от названий двух рек - Брахмапутра и Москва. И еще сказали, что сначала хотели объединить в названии реки Ганг и Дон, но россияне это предложение отклонили.
:lol:

#98

Отправлено 31 Январь 2007 - 09:43

Цитата

Не знаю, крутят ли у вас такую:

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?

:lol:

Крутят, Дмитрич.
Есть еще другой вариант окончания - "а ты кроссовки понюхай, ДУРА!"

#99

    Ruslan
  • OFFLINE
  • 2 017 сообщений

Отправлено 01 Февраль 2007 - 13:39

Почему мужчины седеют раньше нас? Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у них 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит...

Боцман учит матроса чистить картошку:
- Ну, ты понял?
- Нет.
- Иди спустись в трюм, там тормоз. Обними его, это твой папа.

Мужик устраивается на работу в филармонию. У него спрашивают: Что умеешь делать?
Он: Умею пердеть по нотам!
Собрали комиссию-прослушивание: Исполните нам Моцарта, Чайковского, Безе и т.д. и т.п.
Он всех знает и может. Тембр-низы ,басы - как положено.
Тут один из комиссии : А что же вы нам БАХА не исполнили?
Мужик: Да ну его на …, У него в трёх местах обосраться можно!

Пришел муж домой от любовницы под утро. Разделся в прихожей, прошел в спальню,
подошел к постели, на которой спит жена, поднял одеяло, смотрит и бормочет:
"Красавица! Была бы чужая - цены бы не было".
Прикрыл одеяло и пошел спать на диван.

Решили два кума хорошенько погулять....
Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят....
Один говорит другому, ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает, не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло?
Выпьем краще за удачу....

#100

    Serge59
  • OFFLINE
  • 283 сообщений

Отправлено 01 Февраль 2007 - 16:19

В Ялте по набережной идет пьяный рыбак. Останавливается перед деревом. Смотрит на него.
-Могу ли я?
-Хочу ли я?
-Гавно ли я?
-О! Магнолия!