Перейти к содержимому

рыболовные снасти, воблеры, прикормка, туризм Интернет-магазин LODKI.UA

Для подумать


Сообщений в теме: 51

#1

    Ruslan
  • OFFLINE
  • 2 017 сообщений

Отправлено 01 Август 2006 - 11:51

Случайно нашёл и вспомнил Тегерана с его партнёрами с Крыма и vist(а) с его поехал на судака в рабочий день, да и вообще... Меланхоликам не рекомендуется:
Теория 1000 шариков

Несколько недель назад я приготовил себе кофе, взял утреннюю газету и сел послушать радиоприемник. Переключая каналы радиостанции, я вдруг остановил свое внимание на бархатном голосе одного старика.
Он что-то говорил о "тысяче шариков". Я заинтересовался, сделал звук погромче и откинулся на спинку кресла.
- Хорошо, - сказал старик, - могу поспорить, что вы очень заняты на работе. Вчера, сегодня, завтра. И пусть вам платят много. Но за эти деньги они покупают вашу жизнь. Подумайте, вы не проводите это время со своими любимыми и близкими. Ни за что не поверю, что вам нужно работать все это время, чтобы свести концы с концами. Вы работаете, чтобы удовлетворить ваши желания. Но знайте, что это замкнутый круг - чем больше денег, тем больше хочется и тем больше вы работаете, чтобы получить еще большее.
Нужно суметь в один момент спросить себя: "а действительно ли мне так нужна та или иная вещ например новая машина.
И ради этого вы готовы пропустить первое танцевальное выступление вашей дочери или спортивное соревнование вашего сына.
Позвольте мне рассказать кое-что, что реально помогло мне сохранить и помнить о том, что главное в моей жизни.
И он начал объяснять свою теорию "тысячи шариков"
- Смотрите, в один прекрасный день я сел и подсчитал. В среднем человек живет 75 лет. Я знаю, некоторые живут меньше, другие больше.. Но живут примерно 75 лет.
Теперь я 75 умножаю на 52 (количество воскресений в году) и получается 3900 - столько воскресений у вас в жизни.
Когда я задумался об этом, мне было пятьдесят пять.
Это значило, что я прожил уже примерно 2900 воскресений. И у меня оставалось только 1000.
Поэтому я пошел в магазин игрушек и купил 1000 небольших пластиковых шариков. Я засыпал их все в одну прозрачную банку.
После этого каждое воскресенье я вытаскивал и выбрасывал один шарик..
И я заметил, что когда я делал это и видел, что количество шариков уменьшается, я стал обращать больше внимания на истинные ценности этой жизни.
Нет более сильного средства, чем смотреть, как уменьшается количество отпущенных тебе дней!
Теперь, послушайте последнюю мысль, которой я хотел бы поделиться сегодня с вами, перед тем как обнять мою любимую жену и сходить с ней на прогулку.
Этим утром я вытащил последний шарик из моей банки...
Поэтому каждый последующий день для меня подарок. Я принимаю его с благодарностью и дарю близким и любимым тепло и радость.
Знаете, я считаю, что это единственный способ прожить жизнь.
Я ни о чем не сожалею.
Было приятно с вами поговорить, но мне нужно спешить к моей семье.
Надеюсь, еще услышимся!

Я задумался.
Действительно было о чем подумать.
Я планировал ненадолго смотаться сегодня на работу -нужно было делать проект. А потом я собирался с коллегами по работе сходить в клуб. Вместо всего этого я поднялся наверх и разбудил мою жену нежным поцелуем.
- Просыпайся, милая. Поедем с детьми на пикник.
- Дорогой, что случилось?
- Ничего особенного, просто я понял, что мы давно не проводили вместе выходные. И еще, давай зайдем в магазин игрушек. Мне нужно купить пластиковые шарики.

#2

  • Город: Днепропетровск

Отправлено 01 Август 2006 - 15:03

Рассказ бомба для сознания.
Я сам два года назад попал в ситуацию, которую уже никак не изменить, когда резко повернулось сознание от того что я понял в какой фигне варишся и как мало осталось.
Мозги-то перевернулись а вот жизнь перевернуть полностью еще не удалось.

#3

    Ruslan
  • OFFLINE
  • 2 017 сообщений

Отправлено 01 Август 2006 - 15:46

Да, ты прав. Этот рассказ универсален в своём роде - каждый здравомыслящий может его "одеть" на себя.

#4

    vist
  • OFFLINE
  • 3 902 сообщений
  • Город: Днепропетровск

Отправлено 02 Август 2006 - 12:52

Очень давно, может лет 15 назад, я посмотрел фильм «Волчья яма Бабахана», показали его один раз и больше я его не видел. Потрясла и врезалась фраза, которую отец сказал сыну
«Когда у меня были зубы, у меня не было мяса, теперь, когда у меня есть мясо, у меня нет зубов, так что ешь мясо, пока есть зубы»
В том то и вся соль, что мы свою жизнь откладываем на потом, а будет ли оно это потом?
Вот мой тесть все работал, работал и в субботу, бывало и в воскресенье. Рыбалку он любит, но бывать приходилось наскоком, максимум пару раз в год. Вышел на пенсию, отдыхай, лови рыбу, нет, через два месяца снова пошел на работу, а этой весной обширный инфаркт и две недели реанимации, хорошо что выходили. Волноваться нельзя, никаких резких движений, а тем более нагрузок, даже на солнце нельзя – вот оно это потом.
Часто приходится слышать, мол допоздна задержался на работе, лично мое мнение, это значит что ты некудышний работник, если со своей работой не справляешься в рабочее время. Есть отмазки типа срочно, много и тп. Есть во первых, Закон о труде, а во вторых, поверьте мне, что эта срочность очень чудненько ждет и до завтра и до после завтра, а то и неделями.

#5

  • Город: Павлоград

Отправлено 03 Август 2006 - 14:21

К филосовским мыслям тебя подталкивает обычно какая либо стрессовая ситуация, проще, когда тебе хреново или непонятно.
Случилось мне года четыре назад, поддавшись на провокацию товарищей совершить "хадж" на гору Моисея, что на Синае. Дескать там сам Господь открыл ему свои заповеди и вручил ксиву в образе скрижалий. Так вот, мол, если туда подняться и встретить рассвет, то все совершенные ранее грехи, отпускаются тебе "автоматом" безо всякого причастия и прочей нудной суеты придуманной нашими православными попами. Глянули мы по карте высоту этой точки. Цыфру не помню, поэтому приводить ее здесь не буду, знаю только, что нас она тогда не смутила ("Сколько там той Кубани..."). Ну и поперли!
Сначала на автобусе доехали до монастыря Святой Екатерины в самом центре Синайского полуострова, спешились, собрались в стаю и началось! Первое, что я усвоил, грешников гораздо больше, чем праведников. Судя по количеству желающих "очиститься" на халяву, праведность в мире не в чести, но на всякий случай, записаться в очередь на прием к Всевышнему не помешает, тем более таким макаром. Это тебе не на кресте висеть!
Понятное дело, чтобы встретить рассвет, начиналось все это ночью, и ,чтобы никто на затерялся в синайской пустыне, выдали по фонарику, что и составило все наше альпинистское снаряжение. Добавлю к этому шорты и майки, что были на нас, поскольку ночи там ну очень теплые!
Сначала все шло ладненько. Стадо паломников гнали по некрутой извилистой тропе, которая потихоньку поднимала нас вверх навстречу с Ним. Мы с шутками и прибаутками весело шагали, знакомясь по пути с такими же страждущими отпущения. Арабы наперебой предлагали сервис, который заключался в возможности за энную плату взгромоздиться на изуродованную пустыней и самими арабами подобие лошади под названием кемел. Они правда, произносили это слово на свой манер и у них получалось, что-то типа "камель". У меня лично, после поездки в Рас-Абу-Галум на этом транспорте, личные отношения с верблюдами не сложились, и я предпочел пеший ход, да и пользовались их услугами в основном почему-то итальянцы. Наверно из желания полного перевоплощения, и с глазами полными восторга и страха взирали на нас с трехметровой высоты, судорожно цепляясь руками за луку седла и самого верблюда, отчего те рычали по львинному, а седокам становилось еще страшнее. В конце концов, многие не выдерживали такого жуткого атракциона и опять же за энную плату погонщик садил это мерзкое животное, и те с облегчением спускались на твердую землю и продолжали путешествие на своих двоих, постоянно себя обнюхивая.
Мы потихоньку ползли , за разговорами познакомились с паломниками из Москвы, которые тащили за собой какого-то завалящего батюшку(я их представлял всегда большими и толстыми, а этот был какой -то не такой. Худой, длинный, с жидкой бороденкой и в сасаленной рясе. В общем "завалящий"). Это потом сыграло немалую роль в нашем приключении.
Худо-бедно, уже изрядно уставшие, в мыле, мы дотащились до подножья какой-то скалы, где кончалась та "цивильная тропа" по которой даже верблюды могли ходить и начинался подъем по вырубленным в скалах монахами ступеням. Попив арабского "чая" (бурда типа настоя, что остается в тазике после запаривания банного веника), опять же за энную плату, мы выстроились у подножья и по чьей-то негласной команде все стадо бросилось на штурм. Вы видели по телеку, как стада гну переправляются через реку в Серенгетти в предвосхищении обильных пастбищ? Наш "штурм" выглядел именно так, с той разницей, что перли мы не вниз, а вверх и происходило это не днем, а ночью. Представляю, какое удовольствие получают арабы, наблюдая такую картину и тащатся при этом, как тащимся мы когда мусульмане нарезают круги вокруг Каабы.
Итак, взбодренные бедуинским чифирем, мы сначала взлетели, потом крылья начали мешать, мы их отстегнули и поковыляли, опираясь на них, затем бросили за ненадобностью и поползли. Вы думаете там ступени как на Графской пристани? Как бы не так! Они все разной высоты, длины и формы, а главное их много, ну очень много. Кто-то где-то читал, что больше трех тысяч. Вот где приходят благие намерения! Чего я только себе ни обещал! Бросить пить и курить, это само собой разумеется, но даже делать по утрам зарядку и, представьте себе, обливаться холодной водой. Это конечно, если я доползу до вершины, а потом меня кто нибудь снесет вниз. Там я понял, почему до Бога хрен достучишся, просто он слишком высоко, далеко и потому не фига не слышит. Именно поэтому всех тех, кто умудрится доползти до вершины, он просто обязан как-то наградить, а поскольку ордена у него не куют, он прощает. Прощает пока, все равно мол потом нахватаетесь.
Ура! Мы доползли! И вот тут начинаются главные испытания!
Оказывается, чем выше, тем холоднее и чем ты мокрее, тем этот холод сильнее ощущается. Ощущался он очень явственно! До заветного рассвета оставалось каких-то пару часов. Предприимчивые арабы, выждав с полчасика, чтобы у народа исчезли все сомнения, начал наперебой предлагать за баснословные деньги что-то подобие лошадинных попон из верблюжей шерсти. Старых и заношенных, как сам Моисей, будь он неладен. Чем они пахли и какие насекомые в них водились-пофиг! А хот бы и мумию заворачивали! Народ сидел на корточках, накрывшись с головой этими мешками, дрожжал и лязгал зубами. Но нам повезло! На вершине есть маленькая провославная часовенка, типа сараюшки, где с трудом разместятся с стоячем положении с десяток человек. Так вот наши новые знакомые из Москвы затеяли там провести службу, для этого и попа тащили. Короче, нас наняли вратарями. Поручили держать изнутри двери и не пускать католиков итальяшек, дабы не оскверняли. И мы держали и непускали насовесть, а между делом даже и по свечечке поставили. Вона тут как близко до Него! Народ, как в метро надышал, стало тепло и весело, а тут и к рассвету протрубили. Я сидел на вершине скалы, смотрел на это грандиозное зрелише. Солнце не всходило, а как бы вытекало из-за горизонта. Огненная река разливалась, заполняя светом и теплом все окружающее тебя, проникая внутрь, затекая в твои легкие, желудок, голову. Именно голову, неся с собой филосовские мысли и всякие бредовые идеи. Да, если Моисей действительно побывал здесь в такой час, ему и не такое могло привидется!
Назад мы шли молча. нет не шли, а скакали горными козлами, поскольку приняли приглашение тех же москвичей вернуться не как все люди, а монастырской тропой, которая, якобы, на треть короче. Вернулись мы позже всех, остальные только слегка бурчали, ожидая нас в автобусе. Ругаться не было сил, да и не хотелось так сразу новых грехов нахватать, а то, что старые отпущены, в этом никто не сомневался. Все ощущали в своих душах легкость и торжество Всевышнего.
Вечером мы пили водку в китайском ресторане, и взахлеб рассказывали какой-то супружеской паре о прелестях нашего путешествия (они тоже поддались соблазну зазывал посетить Сент Мусу). Но никто им так и не обмолвился подсказкой, как облегчить сие мероприятие.
Коварны души наши и неизлечимы во веки веков. Аминь.

#6

Отправлено 04 Август 2006 - 07:12

Тегерану! :hand: :D

#7

Отправлено 11 Август 2006 - 09:05

Мой друг открыл ящик комода своей жены и достал пакетик, завернутый в шелковую бумагу. Это был не просто какой-то пакетик, а пакетик с бельем. Он выбросил пакетик и взглянул на шелк и кружева. "Это я купил ей, когда мы были в первый раз в Нью-Йорке. Это было 8 или 9 лет назад. Она никогда его не носила. Она хотела сохранить его для особого случая. И сейчас, я думаю, пришел тот момент". Он подошел к кровати и положил белье к другим вещам, взятым из похоронного бюро. Его жена умерла.
Когда он повернулся ко мне, он сказал: Ничего не сохраняй для особенного; каждый день, который ты проживаешь, это особенный случай. Я все еще думаю над этими словами... они изменили мою жизнь. Сегодня я больше читаю и меньше навожу порядки. Я усаживаюсь на веранде и наслаждаюсь видом, не обращая внимания на сорняк в саду. Я провожу больше времени со своей семьей и друзьями, и меньше на работе. Я понял, что жизнь - собрание опыта, которое стоит ценить... И сейчас я больше ничего не сохраняю: Я каждый день пользуюсь своими хрустальными бокалами. Если надо, я надеваю свой новый пиджак, чтобы пойти в супермаркет. Также мои любимые духи я использую, когда хочу, вместо того, чтобы наносить их только по праздникам. Предложения, например: "Однажды" или "В один из дней", изгнаны из моего словаря. Если это того стоит, я хочу видеть, слышать и делать вещи сейчас и здесь. Я не совсем уверен, что сделала бы жена моего друга, если бы она знала, что ее не будет завтра (завтра, часто так легко воспринимается). Я думаю, что она позвонила бы семье и близким друзьям. Может, она позвонила бы паре старых друзей, чтобы помириться или извиниться за старые ссоры. Мне очень нравится мысль, что она пошла бы в китайский ресторан (ее любимая кухня). Это мелкие несовершенные дела, которые мешали бы мне, если бы я знал, что мои дни сочтены. Меня бы раздражало, если бы я не увидел друзей, с которыми я в один из таких дней должен был связаться. Раздражало бы, если бы я не написал письма, которые хотел написать в один из этих дней. Раздражало, если бы я не так часто говорил своим близким, как я их сильно люблю.
Сейчас я не упускаю, не откладываю, не сохраняю ничего того, что могло бы принести в нашу жизнь радость и улыбку. Я говорю себе, что день, каждый, как и каждая минута - что-то особенное.

#8

    SV

    Администратор

  • OFFLINE
  • 1 310 сообщений
  • Город: Днепр

Отправлено 06 Декабрь 2006 - 21:11

Мне кажется будет в тему и такая история, в процессе ее прочтения угорал от хохота а потом стало грустно...

Нравяцца мне наши бабы и тиолки! Какие они все чистенькие, красивые! Как модно и стильно одеваюцца! Как лофко накладывают на ..бла макеяж и касметику! А какие они умные, высокопрафессиональные, работящие! Пиют и жрут мало, а иб..ца как заведенные! Просто чудо, адним словом.
Но есть у русских женсчин адин нидастаток, который них..во перевешивает их многочислинные дастоинства. Этот недостаток - вечная и неразделенная любофь к Настаящему Мужчине.
Наверное, б..ть, каждый, кто имел сомнительное сщастье родицца на Российских просторах с х..м в штанах, сталкивался с этим чертовым мутантом.
"Не плач - Настаящий Мужчина так не делает!"
"Не играй с пиписькой - Настоящий Мужчина так не делает!"
"Как Настаящий Мужчина и честный человек ты просто обязан женицца на этой бедной девушке!"
"Настаящий Мужчина не заливает глаза воткой, а идет и зарабатывает больше денек!"
"Если бы ты был Настаящим Мужчиной, у нас была бы сейчас не эта развалюха, а вон та Ауди!"
И так далее...

Я подозревайу, уважаемые падонки, что Настоящего Мужчину синтезировали в адной колбе с Бен Ладеном йо..аные омериканские империалисты. Патом с него смыли слизь, паставили клизму, вечным депилятором удалили щетину с е.ла, причесали, адели в кастюм фабрики "Большевичка" (чтобы, сцуко, не выделялся) и сбросили с парашутом в леса Смоленской области. С тех пор он и бродит по России, как призрак коммунизма. Все, б..ть, о нем говорят, но никто ево толком не видел. А вот реального говна в нашей жизни до..я происходит от этого проклятого фантома.

Вот говорит, бл..ь, мать дочери: "Ты, доча, абязательно встретишь Настаящево Мущщину. Не таково мудака - алканафта, как твой папаша драгоценный, на..я только я ему дала тагда! Главное, хорошо учицца и не ип..сь до триццати лет. А вот пи..у и ноги брить ниабизательно! Настаящий Мужчина палюбит тибя и такой! Ведь для него главное - не гладкая пе..а, а высокие чувства!". Что праисходит дальше - вы и сами знаете, друзья. Сталкивались небось с такими бапцами.
Или, допустим, е..т баба моск тихому мужику: "Если бы ты, Вася, был Настащим Мущщиной, летали бы мы отдыхать не как лохи, в Хургаду, а на Балеааары! И накупила бы я кожаных польт в Снежной Каралеееве! А летсо накрашивала бы в салоне Жак Дессааанж!" Что праисходит дальше - апять - таки вы знаете, дарагие фтыкатели. Вотка, вотка, вотка, серия ударов па.блу и пажопе (харашо, если не молотком или тапаром), распад семьи...
А йо..ный Настаящий Мужчина сидит в кустах, подло хихикает и патирает ладошки.

Впрочем, некоторые из нас пытаюцца бороцца. Рвут себе жопу на британский флаг, стараясь превзойти Его в крутизне и джентльменстве. Зарабатывают вагоны бабла, покупают Астон-Мартины и футбольные клубы. Летают в космос вместе с космонафтом Падалкой. Савершают, б..ть, безумства и подвиги. Но когда усталый герой, на которого дрочит полмира, падает в свою кровать, что он слышит?
"КАК ЖЕ ТЫ, ВАСЯ, ПУКАЕШЬ ВО СНЕ! ЧТО ЗА СКОТСКИЕ ВЫХОДКИ? НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН УМЕТЬ КАК-ТО СДЕРЖИВАТЬСЯ!"
Да. Камрад, ты можешь собрать все-все звезды с небес. Стать доктором фелософии и одновременно владельцем вышки в Нефтеюганске, живым и на свободе. Но настанет день, когда ты будешь взвешен и найден легким. Недостойным носить звание Настоящего Мужчины и даже быть похожим на Него. Удивлен? А х.ле ты удивляешься? В Стране Одиноких Женщин по - другому и быть не может...

Я тоже когда-то хотел быть пахожим на Настаясчево Мущщину. Мечты мои были прямы и незамысловаты, как оцынкованый гвоздь - двухсотка. Сначала сеилз, патом супервайзир, патом начальник атдела продаж, патом генеральный директор... Фпирет, фпирет, к новым успехам и бонусам, в выглаженной рубашечке, со строгим, мужиствинным, и в то же время открытым и энергичным иб.ом... I did it right way, кароче. Как и подобает Настоящему Мужчине, который, б..ть, всегда и всем чего-то должен. И затрахан своей Настоящей Мужиствинностью, которую надо поддерживать пока дым из жопы не повалит.
Но теперь фсе изменилось. Типерь я, б..ть, ни...ово атравлен контркультурой. Хочу работать вадителем тралейбуса, после работы не занимаццо спортом, а х..рить пиво и дра..ть на главную гираиню фильма "Касабланка". Ингрит Бергман, кажеца... Я б ей вдул, жаль что здохла, с.ка, двадцать лет назад. Тиолкам не звоню, цветоф не дарю, не ухаживаю, иб.сь только когда самому захочецца. Кагда дефки званят мне патилифону, отвечайу таким реским и грубым голосом, что самые нежные и фпечатлительные из них обоссываюцо с перепугу.
А мичта у меня простая. На большой и раз...аной тачиле ехать по Оклахомщине куда глаза глядят, а в магнитофоне чтобы играл "Hold on" Тома Уэйтса. Подозревайу, кстате, что он тоже ни..я не Настаящий Мущщина, а просто олкаш и старый мудаг.

И вот еще! Пацаны, встретите Настаящево Мужчину - не трогайте его, он мой!

#9

    Ruslan
  • OFFLINE
  • 2 017 сообщений

Отправлено 07 Декабрь 2006 - 12:01

Цитата

Кагда дефки званят мне патилифону, отвечайу таким реским и грубым голосом, что самые нежные и фпечатлительные из них обоссываюцо с перепугу.
Поржал :D Автор молод ишо :wink:

Вот для сравнения:

Как наказать жену если она отказывает вам в сексе.

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:

- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

- ЧТО???

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:

- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.

На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся - она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета - я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:

- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:

- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций - непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.

- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:

- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...

#10

    Ruslan
  • OFFLINE
  • 2 017 сообщений

Отправлено 13 Декабрь 2006 - 18:24

Букв много, но почитать на досуге думаю стоит, ибо... не стоит размениваться на всякую дребедень, т.к. каждая минута может стать последней...

«Смерть — это маленький мусорщик, тихий, как мышь.
Он ездит в общественном транспорте
и никогда не скажет ничего интересного».

Тибор Фишер «Пальчики оближешь»

1.

Нельзя прожить жизнь и ни разу не получить кулаком в челюсть. Это было первое, о чем я подумал, отрываясь от земли. По всем законам физики, мое тело должно было двигаться по отрицательной параболе с конечной точкой на кафельном полу сортира в трех метрах от первоначального положения. Восемьдесят килограмм меня так и сделали — не в моей компетенции высказывать недоумение по поводу гравитации. Так что я летел и целое мгновение мусолил ту философскую банальность. Сказать откровенно, не первый раз в своей практике я обращался к подобному автотренингу. Потому что моя физиономия помнит отпечатки трех сотен кулаков.
В полете меня развернуло, так что я ляпнулся на бок, сильно ударившись правым локтем и успев подложить под щеку левую ладонь. Иначе, я выплюнул бы несколько зубов, хотя один все равно выплюнуть придется. Это было второе, до чего я додумался, ощупывая языком ротовую полость на предмет повреждений. Наручные часы на левом запястье находились в пяти сантиметрах от моего лица, я скосил на стрелки глаза, пытаясь сфокусировать зрение на таком коротком расстоянии, и отметил, что времени осталось полторы минуты — вполне достаточно, чтобы успеть сломать мне пару ребер.
У меня заурядная и скучная работа, но иногда в ней появляются интересные моменты, — это было третье, о чем я подумал, считая удар в челюсть точкой отсчета. Следом я заключил, что слишком много мыслей лезет из моей головы, за интервал времени в пару секунд. Я давно заметил, что моя голова работает лучше, если ее немного встряхнуть. Но инстинкт самосохранения пресек поток тех размышлений — он уверял, что в данной ситуации надо не мысли генерировать, а отползать в сторону, пока тяжелый ботинок не постучался в почку. Так я и сделал. Перевернулся на живот и пополз к унитазу. Наверное, я собирался за ним спрятаться.
Отползая, я думал о том, что удар, который мне отвесил верзила, заслуживает быть помещенным в коллекцию. Такие удары можно собирать, как марки. Яркий, правильный, без единой лишней детали. Сразу чувствуется, что человек, обладающий способностью к таким хукам, не разбрасывает их направо и налево, но всегда абсолютно точно знает, кому и зачем тот хук предназначается. Так что подобное можно рассматривать, как дань уважения. А можно, как наказание глупости. Вот в чем причина — глупость, это грех, до которого человек додумался сам. Не Господь. В списке смертных грехов она не фигурирует. Потому то я глупостью и злоупотребляю — не в силах посягнуть на запреты божественные, я с удовольствием посягаю на запреты людские. С моей однообразной работой это хорошее развлечение, хотя начальство (если прознает) за подобные выходки по голове не погладит.
—Ну что, еще будут наставления? — с угрозой спросил верзила.
Я облокотился спиной об унитаз и потрогал пальцами челюсть. Немыслимо, но она оказалась крепче, чем следовало — хук ее не сломал и даже не вывихнул! Хотя, к чему эта патетика? Если бы эта челюсть была менее прочна, моя коллекции первоклассных хуков не насчитывала бы двести тридцать восемь экземпляров.
—Хороший удар, — похвалил я довольно искренне и поспешно добавил, дабы верзила не успел сменить гнев на милость, — но ты, баран, так ничего и не понял! Да, я вижу, что слово у тебя не расходится с делом, и мое тебе за это уважение. Только, видишь ли, времени у тебя осталось меньше минуты, а ты тратишь ее на физические упражнения, хотя впору позаниматься умственными, а то и духовными!
—Я смотрю, с первого раза ты не понимаешь, — он сделал шаг в мою сторону. — Я ведь и убить могу…

Явился в этот бар я пятнадцать минут назад. Опоздал немного — планировал быть пораньше. Что тут поделаешь — пробки. Если транспортные коммуникации — артерии города, то автомобильные пробки — их затычки.
Я умостил свою задницу на высокий табурет у стойки и с надеждой посмотрел на бармена — бесполезно, он меня не замечал. Я не обиделся, я уже привык, что бармены, кассиры, продавцы, секретарши, etc — одним словом обычные живые люди, не воспринимают меня, как раздражитель зрительного нерва. Так что я решил не затягивать игру в гляделки и обслужить себя сам. Я встал, зашел за барную стойку, снял с полки стакан и бутылку текилы, и вернулся на место. Я успел пропустить три порции, прежде чем бармен с удивлением обнаружил сие беззаконие — он молча таращился на початую бутылку и стакан рядом с ней секунд десять, потом настороженно оглянулся по сторонам, наконец, сгреб все и спрятал под стойку. Меня он так и не заметил, но четвертую порцию мне уже не хотелось, потому я сосредоточил внимание на «клиенте».
Он сидел за столиком в десяти метрах от меня и хлыскал водку, занюхивая ее лимоном. У моего «клиента» было больное сердце, и узнал он об этом совсем недавно. По этому поводу и пил, хотя врачи ему строго настрого запретили. Впрочем, в случае с моим «клиентом», медицина ему все равно бы не помогла. Медицина ведь только думает, что спасает людей, на самом деле все гораздо сложнее. В нашей работе, например, тоже бывают огрехи — ничего идеального не существует, но по сравнению с медициной мы атомный хронометр, по которому весь мир сверяет часы.
Я, не спрашивая позволения, умостился за его столик, и пристально так на «клиента» уставился.
—Проблемы? — спросил крепыш, спокойно выдержав мой взгляд.
С сердцем такая ерунда — если оно больное, чаще всего по внешности его обладателя этого не определить. Вот и «клиент» мой — мужчина тридцати шести лет, рослый, с развитой мускулатурой и крепкими кулаками, кто догадается, что в кармане у него пузырек Валидола?
—У кого? — в свою очередь спросил я и взглянул на часы.
—У тебя. Чего вылупился?
Времени оставалось семь минут, потому я решил пропустить вступление и сразу перейти к сути:
—Наверное, грустно прожить жизнь в спортзале, чтобы в один прекрасный момент узнать, что твое сердце никуда не годиться, и что отныне тебе ничего нельзя поднимать тяжелее килограммовой гантельки?
Брови моего «клиента» поползли на лоб.
—Ты кто такой?
—Мое имя? Зачем оно тебе? Вернемся лучше к тебе, потому как времени осталось не много, а мы еще ни к чему не пришли. Итак… После такой новости ты понимаешь, что тебе даже сексом нельзя заниматься по-человечески, без боязни, что сердце не согласится с оргазмом и пошлет своего хозяина куда подальше. Легкая пробежка может отправить тебя в реанимацию. Стресс, не напрягаясь, способен уложить тебя в деревянный ящик. Резкая смена климата — и ты склеил ласты. Приснился ночью кошмар — и ты дал дуба. Признай — одной ногой ты уже в могиле. Самое время подумать о том, как ты прожил эту жизнь, чего сделал хорошего, как много набедокурил, и построить гистограмму совершенных грехов, чтобы определить с какого начинать каяться. Который из семи ты любишь больше всего?
Удивление в глазах моего «клиента» гасло, взамен проявлялась злость. Голос стал больше походить на рык.
—С какой это радости я должен тебе исповедаться?!
—Вполне возможно, что тебе больше некому будет исповедаться. С твоим сердцем ты можешь не протянуть и до завтрашнего утра. Или до вечера? Как думаешь, много у тебя времени? Ultima forsan,* — как писали на церковных башенных часах в средние века.
—Проваливай отсюда, придурок!
За соседними столиками народ начал оглядываться, перешептываться и показывать на моего «клиента» пальцем. С ними я был согласен — верзила и в самом деле вел себя агрессивно.
—Не делай поспешных, к тому же неверных выводов, — посоветовал я ему. — Во что я тебе скажу: забудь про злобу, у тебя нет на нее времени.
Верзила схватил меня за отворот пиджака.
—Обычно я так долго не терплю, — процедил он, пытаясь убить меня взглядом.
Сознаться, от такого взора — бык, готовый кинуться на плащ матадора, не меньше — у меня мурашки по коже бегают, вот и тогда я почувствовал, что спина начинает потеть. Но что поделать — раз уж я ввязался в эту глупость, надо было доигрывать спектакль до конца.
—Может быть, поэтому у тебя и проблемы с сердцем? Знаешь, нервы на нем сильно сказываются. И потом, видишь ли, уважаемый, я не могу никуда деться — в данный момент я на работе…
Я хотел было еще раз попытаться ему объяснить, что он попусту тратит время, которое мог бы потратить с большей пользой, но верзила приподнял меня над стулом и придал ускорение в сторону туалета. Я едва устоял на ногах. Как только я переступил порог сортира, он захлопнул за собой дверь и подарил мне тот великолепный хук.

Я улыбнулся. Нет, вы послушайте, что говорит эта тупица! Убить меня! Тавтология. Ну да развивать тему словесного каламбура моего «клиента» было поздно — стрелки отчаянно тикали в направление развязки.
Я поднялся на ноги, отряхнулся, скрестил руки на груди и подарил своему клиенту последнее, что еще можно было успеть ему подарить — взгляд глубокой скорби по никчемному болвану, который прожил жизнь зря и ничегошеньки в ней не понял.
—Ты не можешь меня убить, — доверил я ему одну из своих тайн.
И вот он — миг трагической развязки этой короткой, но емкой пьесы! Я закинул правую руку за спину, а запястье левой поднес к лицу, так, чтобы часы были в поле зрения, приподнял подбородок, и не сводил с верзилы глаз. Голосом конферансье, объявляющего знаменитейшего актера, я произнес:
—Як Вениамин Гаврилович, ты умрешь через шесть, пять, четыре…
На третьей секунде мой «клиент» вдруг согнулся, в его глазах отразились ужас и боль.
—Кто… ты?.. — прохрипел он.
—Меня зовут Танатос 78, — больше не было смысла скрывать от него правду, которая ему все равно не понадобится. Так всегда в жизни — ищешь что-то, ищешь, а потом находишь и оказывается, что оно тебе сто лет не нужно. Иногда меня успевали спросить, почему 78? На это я отвечал: потому, что есть и Танатос 77 и Танатос 79. И это была чистая правда.
Верзила уже стоял на коленях, уткнувшись лбом в кафельный пол. Странная штука жизнь — минуту назад он гепнул меня мордой об эту обоссанную плитку, а теперь сам бил ей челом. С людскими жизнями всегда так — никогда не знаешь, что ждет тебя за поворотом.
На последней секунде мой «клиент» выудил из кармана пузырек Валидола, но тут же выронил. Белый бочонок с лекарством неторопливо покатился к унитазу. Наверно, тоже хотел от кого-то спрятаться. Впрочем, лекарства бы все равно не помогли. Если в Книге Судеб напротив твоего имени стоит дата и время (а появляется она там не в момент рождения, но на протяжении жизни), никакая пилюля тебе уже не поможет. Увы.
Верзила замер, и плавно завалился на бок. Финальная сцена в момент завершения. Можно опускать портьеры и гасить юпитеры.
Дверь туалета открылась, парень уставился на лежащего человека, нерешительно приблизился, потрогал за плечо, сказал «эй», убежал. Через минуту здесь собралось уже пять человек.
—С ним и в зале было что-то не так, — делился впечатлением один из них. — Он разговаривал сам с собой и дергал руками, словно хотел кого-то схватить…
—Может, почуял Смерть…
Я улыбнулся. Зачем меня чуять? От своих «клиентов» я не прячусь.
Я достал из внутреннего кармана ежедневник и напротив троесловия «Як Вениамин Гаврилович» поставил галочку. Ниже располагались еще два имени — мой объем сегодняшних дел.
Такая вот работенка. Чуть-чуть статист, немного клерк, самую каплю душеприказчик. Распространенное заблуждение, будто наш брат является, дабы кто-то умер раньше положенного срока не верно в корне. Наше дело засвидетельствовать, что реальные события не расходятся с Книгой Судеб. Всего то. Я же говорил — скучное и однообразное занятие. Если бы не эти маленькие спектакли, которые я себе втихаря от начальства позволяю, можно было бы свихнуться прямо на рабочем месте. Мы даже души умерших не трогаем — этим занимается отдельная служба.

2.

Я сидел на парапете девятиэтажки, свесив ноги в тридцатиметровую пропасть, и смотрел, что делается внизу. Там ничего особенного не делалось. Легкий ветерок заставлял дрожать листья тополя, чуть дальше носились по проспекту разноцветные автомобили. С такого расстояния они казались игрушечными. В жизни всегда так — чем больше отдаляешься от предмета, тем меньше этот предмет имеет над тобой власть. Что это — метафизический закон о взаимодействии живой и неживой материи?
Я болтал ногами, генерировал ответы на этот никому не нужный вопрос и старался попасть плевком в прохожих, если они оказывались подо мной. Впрочем, целился не очень тщательно — постоянно промазывал. Нормальный ответ тоже не придумывался. Очевидно, по той же причине, что и с плевками — их владелец особенно не старался. Да и зачем отвечать на идиотские вопросы? Достаточно сказать: не знаю, но вопрос хороший. Тем самым ты остаешься как бы интересным собеседником, и ограждаешь себя от необходимости искать ответ.
Таким вот образом я убивал время, потому что моя «клиентка» опаздывала. Я уже забеспокоился, что она просто перепрыгнет через меня в последнюю секунду, и я останусь без возможности провести в милой болтовне пару минут, которые скрасят мое монотонное существование. Но она не стала отходить от классической схемы, по которой полагалось выйти на парапет и собрать энное количество зевак. Самоубийство — это же спектакль, а каждому актеру нужен хотя бы один зритель, иначе действо теряет смысл.
Она забралась на парапет.
—Хорошая погода, верно? — задал я невинный вопрос.
Моя «клиентка» чуть не оступилась. Она уставилась на меня широко раскрытыми глазами, не в силах понять, откуда я взялся.
—Не пугайтесь ради Бога, — попросил я. — А то вы свалитесь раньше, чем положено.
На ней было тонюсенькое платье, и ветер обклеил им ее стройное точеное тело, зачесал назад подол и волосы. Готов поклясться, час назад она приняла душ и надела чистое белье. От нее даже пахло духами. Это же так символично — свидание со Смертью. Эта мысль была мне приятна, но девушка была совершенно не в моем вкусе. То есть, не в плане сексуальности и телесного притяжения — с этим то все было как раз в порядке. Просто, во-первых, в ее лице уже не было жизни, ее глаза умерли задолго до того момента, когда она отважилась на самоубийство, а я предпочитаю живые натуры, фонтанирующие энергией. А во-вторых, за такую выходку я отправлюсь в долгий отпуск ниже, чем центр Земли. Так что «свидание со Смертью» для моей «клиентки» станет совершенно не тем, чего она ожидает. Ни тебе романтики, ни высоких переживаний — бумц, и от тебя кровавая клякса. Ничего более.
—Вы не остановите меня, — уверенно заявила юная особа и опустила взгляд к подножию пропасти.
Там уже собралось целых два зрителя. Один стоял, запрокинув голову и указывая на нее пальцем, второй прижал к уху ладонь — должно быть звонил по сотовому телефону.
—Боже упаси! Я и не собирался вас останавливать. Скажу вам больше — я не имею право вас останавливать. И даже еще больше — у меня не получится вас остановить, потому что дата вашей кончины прописана несмываемыми чернилами в Книге Судеб. А это значит, что теперь даже вы сами себя не сможете остановить. Просто потому, что вы уже мертвы. Вы умерли для этой жизни давно, и теперь ваше тело попросту догоняет свою кончину. А моя задача засвидетельствовать этот кульминационный момент.
Я взглянул на часы. У нас оставалось пять минут. Распахнутые очи девушки снова обратили на меня свой взор.
—Вы повторили слово в слово мое… Кто вы? — законный вопрос.
—Меня зовут Танатос 78.
На секунду она задумалась.
—Я учила греческую мифологию… Вы Смерть?.. Смерть человек? — в этом вопросе должно было быть удивление, если бы не было столько безнадежности.
—Не знаю, — сознался я искренне, — но вопрос хороший. А человек — это Человек?
—Не так я себе представляла Смерть, — мой вопрос она бессовестно проигнорировала.
Вот она людская природа — даже на смертном одре человек остается эгоистом.
Зрительный зал увеличился на пять ротозеев. Тип, который минуту назад звонил по телефону, теперь смотрел то на мою «клиентку», то оглядывался на автостраду. Очевидно, он вызвал службу спасения, или милицию.
—А как вы меня представляли? Я должен был захватить косу? — я говорил с улыбкой. Почему, собственно, я не мог позволить себе легкое издевательство?
—А она у вас есть? — пришлось отметить, что этой особе палец в рот класть не следует. Она продолжила равнодушно, — хотя, какая разница… Символом больше, символом меньше…
Часы напоминали о скоротечности времени — оставалось три минуты.
—Сегодня вы, наконец, обратите на себя внимание, — заверил я свою «клиентку». — Смотрите, даже милиция пожаловала.
К группе ротозеев подъехал УАЗик ППС, стражи порядка в количестве трех человек выбрались из машины и обратили свои физиономии к моей «клиентке». Ничего больше они не предпринимали. Очевидно, решили ограничиться работой сходной с моей — засвидетельствовать кончину, чтобы потом вписать ее в свои протоколы. В свои игрушечные Книги Судеб.
—Сознайтесь, вам приятно, что люди наконец-то воспринимают вас не так, как обычно? — признаюсь, я сознательно толкал девушку на исповедь. Спектакль ведь должен иметь драматизм.
Она молчала ровно пять секунд, потом ее прорвало:
—Я не знаю своих родителей. Мне говорили, что меня нашел милицейский патруль в мусорном баке. Мне тогда было от силы три-четыре месяца. Если бы я не орала, то и они бы не обратили внимания.
Я отметил, что воли к жизни в младенчестве у моей «клиентки» было гораздо больше. Это нормально — в грудном возрасте люди попросту не знают, что такое сломаться.
—Потом детский дом. В тринадцать лет я потеряла девственность и совсем не по своему желанию. Каждую ночь нас сдавали в аренду наши же охранники. Всех, кто хоть отдаленно напоминал женщину. В шестнадцать лет я уже была стерильна, потому что перенесла кучу венерических болячек. Материнство мне заказали раз и навсегда. В семнадцать я покинула эту дыру, в надежде, что мое тюремное заключение закончилось, и теперь, наконец, начнется новая жизнь, полная радости и тепла. Выходного пособия хватило на билет в плацкартном вагоне в один конец до города, о котором я мечтала, как об Эдеме. Но оказалось, что если у тебя нет денег, то ты совершенно никому не нужна. Ты можешь лечь на тротуар и подохнуть с голоду, а если кто-то и протянет тебе бутерброд, то это будет пятидесятилетний мужик с проплешиной на голове и пивным пузом, который надеется, что ты ему отсосешь, как только очнешься от голодного обморока. В жизни изменилась обстановка, но совсем не изменился принцип — меня по-прежнему сдавали на ночь, только теперь я за это получала деньги, и могла снять комнату в общаге, да поступить учиться. Сейчас мне двадцать два года и у меня нет будущего. Потому что мое прошлое кошмар, и настоящее едва лучше. Да, я хочу собрать побольше зрителей, потому что я их всех ненавижу! Потому что никто из них никогда не относился ко мне по-человечески!.. Я хочу ляпнуться об асфальт, и заляпать их своим дерьмом и кровью! Мерзкие твари! Ублюдская жизнь! Ну а ты, хренова Смерть, какого черта ты явился на мою кончину?!
О, какой накал страстей! Апофеоз действа достигал кульминации. Но, извини, юная леди, первая роль все же остается за мной — мой спектакль, мне и решать.
—Было бы странно встретить Смерть в отсутствие оной, вы не находите?
Я улыбнулся и перевел взгляд на часы — у меня оставалось всего сорок пять секунд. В пору было поторопиться.
—Mores cuique sui fingunt fortunam, — голосом Римского Папы возвестил я.
Она молчала секунду, потом ответила:
—Даже перед самым Концом меня попускает моя же Смерть… Что, мне надо было всю жизнь учить латынь?!
—Это переводится, так: каждому человеку судьбу создают его нравы. Я не могу похвастаться глубоким пониманием Закона Жизни, но даже та малость, которую я понимаю, говорит мне следующее: человек не может и не должен жить, не имея воли к жизни. Иначе род человеческий попросту выродится. Ваша воля к жизни началась и закончилась в мусорном баке, когда вы орали, призывая о помощи. Как только хранитель правопорядка взял вас на руки, она иссякла. Вас приласкали, и она закончилась. Вас били — вы молчали. Вас насиловали — вы терпели. А с чего вы взяли, что все должно было само приплыть вам на блюде?
—С того, что кто-то рождается, имея за своей спиной отряд нянек и сумму на счете, — я не совру, если замечу, что в ее голосе проступила злость. Наверное, это мой талант — вызывать у умирающих злость.
—Положим, это так. Но с другой стороны, вы никогда не задумывались, почему в королевских семьях такой большой процент смертности детей? Возьмите любую царскую династию и посмотрите на количество не состоявшихся царевичей и принцесс, ушедших из жизни в младенчестве. Вам все станет понятно — нет воли к жизни, нет и жизни. И потом, зачем смотреть на других? Чего вы там хотите увидеть? Как они воюют с жизнью? Но ведь этот опыт нужен только тем, кто борется, верно? А вы боролись? Вы убили кого-то из своих насильников, или хотя бы пытались это сделать? Хрен там! Вы плыли по течению канализационных сбросов, в надежде, что оно впадает в чистую реку с красивыми островами. И сознательно гнали от себя мысль, что так не бывает — река, в которую сбрасывается канализация, не может быть чистой изначально.
—А разве убийство — это не грех? — в ее голосе пронеслась нотка сарказма.
—А самоубийство разве не грех? Хотя все это не так уж и важно. То есть важно, когда речь идет о маньяках убийцах, к которым, вы не относитесь по определению.
Солнце клонилось к горизонту, наливаясь, словно глаз быка огненно-рыжим пламенем. Мой любимый цвет.
Я взглянул на часы. Мы мило пообщались, но времени оставалось совсем чуть-чуть. Я перевел себя в стоячее положение и возвестил:
—Итак, Суиница Валентина Аркадьевна, вам осталось жить восемь, семь…
—А если я передумаю? — в ее возражении не чувствовалось силы и возможного упрямства, что только подтверждало теорию.
—Бросьте, сделайте в этой жизни хоть что-то сами. В противном случае за вас сделает это Рок. Порыв ветра, или карниз под ногами обвалится — Жизнь не обманешь. Решайтесь, иначе даже ваша кончина будет пуком без запаха. Четыре…
—Вы чудовище… — безжизненно уронила девушка и шагнула вслед за словами.
Пока ее бренное тело неслось к земле, я достал ежедневник. Снизу послышалось дружное «а-а-ах», следом одиночные и бессвязные проклятья — кровь и дерьмо Валентины достигли своих адресатов. Я поставил галочку напротив ее имени, спрятал ежедневник в нагрудный карман и обратил свой взор под ноги. Народ не спешил расходиться, и я их понимал — не каждый день становишься свидетелем юной самоубийцы, дерьмо которой взрывается фонтаном у твоих ботинок и оседает на штанах. Об этом теперь можно будет рассказывать целый месяц, поражая слушателей реальными и выдуманными подробностями. И потом можно будет вспоминать время от времени это шоу, потому что оно, как не крути, окажется самым ярким воспоминанием жизни. Такова природа человека — в своей памяти люди мусолят не что-то действительно значимое, а то, что будоражит потайные человеческие стремления. Греховные стремления. Потому что нет ни одной людской особи, которая никогда бы не думала о самоубийстве.

3.

К своему последнему на сегодня «клиенту» я заявился раньше на целый час. «Клиент» мой был писателем, и я надеялся провести это время в приятнейшей беседе.
Вечер давно сгустился до состояния гуталина, и в комнате было темно, хоть глаз выколи. Потому что из всех присутствующих осветительных приборов горела только настольная лампа, примостившаяся на край письменного стола, да еще монитор компьютера мерцал блеклым призрачным сиянием. В пятне света от лампы лежала раскрытая общая тетрадь. Левая страница была исписана на треть, на правой покоилась ручка. Лицо моего «клиента» скрывал монитор, пальцы стучали по клавиатуре.
Пора было начинать спектакль. Я покачнулся на стуле, ожидая услышать скрип ножек, но вместо этого услышал грохот свалившихся на пол восьмидесяти килограмм глупости. Бедный стул не ожидал такого к себе обращения и попросту сложился подо мной, словно карточный домик. Стук пальцев по клавиатуре прекратился, мой «клиент» выглянул из-за монитора, и уставился на меня, сидящего на обломках.
—Если бы вы постучали, перед тем, как явить мне чудо своего существования, я бы вас предупредил, что этот стул держу исключительно для непрошенных гостей, — совершенно спокойно сказал мой «клиент», и я отметил, что в его голосе присутствовало удовлетворение. Мне почему-то показалось, что на роль режиссера в этом спектакле претендует еще одна персона.
Я поднялся на ноги и произнес стандартное извинение. И что, по-вашему, сделал он? Взял правой рукой настольную лампу и повернул ее светящее око мне в лицо. Такая вот вышла сцена: он сидел за столом и совершенно невозмутимо рассматривал меня в прожекторе лампы, а я стоял перед ним, словно провинившийся школьник перед директором. Словно подозреваемый на допросе! Нет, этот фрукт разбирался в умении поставить кого-то на место!
Я почувствовал, что ситуация выходит из-под контроля и решил сразу же выложить ему главное, дабы соотношение сил вернулось хотя бы к знаку равно. Я начал очень серьезно:
—Я здесь не по собственной прихоти, но всецело из-за вас.
—Невероятно убедительно! И когда же я услышу, чем именно заслужил внимание столь занятой особы?
Черт знает что! — подумал я во-первых. Во-вторых я подумал, что пора взять себя в руки, пока мой «клиент» не утрамбовал меня в абсолютную психологическую точку.
—Можно убрать свет? — спросил я очень ровно.
—Выключатель за вашей спиной, — отозвался он и вернул настольную лампу на место.
Я включил освещение и оглянулся в поисках, куда бы примостить задницу — я твердо решил не продолжать разговор в стоячем положении. Писатель откинулся на спинку кресла, скрестил на груди руки, и с удовольствием следил за происходящим.
У стены располагалась небольшая кушетка, я сел на нее и закинул ногу на ногу.
—Меня зовут Танатос 78, — представился я.
—Оригинально, — похвалил писатель и кивнул сам себе в подтверждение. — Бог смерти семьдесят восьмой по счету. Должно быть, есть Танатос 77 и Татанос 79?
—Совершенно верно, — меня приятно удивило способность моего «клиента» к мгновенным умозаключениям. Надежда на приятное времяпровождение, начавшая было гаснуть в момент поломки стула, вновь обретала силу.
—Красивая мысль, — опять похвалил писатель. — Пожалуй, я это запишу.
Он и в самом деле взял ручку и принялся что-то царапать в тетради.
—Приятно знать, что кто-то разбирается в доолимпийской греческой мифологии, — продолжил он, не поднимая от тетради глаз. — Хм… целая рота Танатосов. Так сказать, бригада зачистки, потому как одному Танатосу за всем человечеством не уследить…
—У вас мало времени, — я не стал дожидаться, когда он соблаговолит снова обратить на меня внимание.
Писатель положил ручку и поднял на меня глаза:
—В самом деле? — честно сказать, я не знал, издевается он, или говорит серьезно.
Я согнул левую руку к локте и постучал пальцем правой по циферблату.
—Вам осталось сорок шесть минут.
Он снова откинулся в кресло, не сводя с меня пристальный взгляд.
—Мне кажется, ваш розыгрыш затянулся, — произнес он после паузы.
Действо входило в привычное для меня русло. Я мог бы поиздеваться но, честно говоря, именно с этим человеком мне хотелось провести общение в более конструктивной форме.
—Вам нужны доказательства? Извольте. Вам сорок шесть лет, вашу жену зовут Людмила, и в данный момент она смотрит сериал по шестому каналу. Вашей дочери двадцать, зовут Наталья, живет отдельно, не замужем...
—Я поражен! — заявил мой «клиент» не соизволив изобразить на лице даже тени удивления. — Чудо! Как вы смогли?!
На этот раз меня трудно было сбить с выбранного курса.
—…Страдаете головными болями. Потребляете много кофе и никотина. Любимый алкогольный напиток — коньяк. Сидячий образ жизни. За последние пол года три раза теряли сознание прямо за столом — типичные симптомы переутомления…
—Все это мне прекрасно известно, — оборвал он меня, впрочем, уже с долей заинтересованности, — не могу только взять в толк, зачем пришлось тратить столько времени на изучение моей биографии?
—Позовите вашу жену.
—Это еще зачем?
—Танатос не существует для обычных людей. Но вы другое дело. Вы уже сели в лодку, которая вскорости отправится через Стикс, и Харон уже готовит весла.
—Люда! — заорал мой «клиент» так громко, что я даже подпрыгнул от неожиданности.
Очевидно, ему надоел мой спектакль, и он решил закончить представление раз и навсегда.
—Это у вас интерком такой? — вставил я шпильку.
—Приятно знать, что моя Смерть имеет чувство юмора, — парировал он.
Дверь кабинета открылась, женщина переступила порог.
—Чего тебе? — спросила она.
—Э-э… — начал писатель в замешательстве. — Ты ничего не замечаешь тут странного?
Женщина обвела взглядом кабинет, ее взор на мне не задержался — скользнул и улетел дальше. Лицо моего «клиента» окаменело.
—Что я должна увидеть? — спросила его жена.
Для убедительности я хлопнул в ладоши, женщина даже бровью не повела.
Писатель встал из-за стола и подошел к жене. В его походке чувствовалась скованность.
—Люда… — поизнес он и привлек жену к себе. — Я ведь не похож на шизофреника?
—Господи, Слава, что с тобой? — она немного отстранилась и заглянула мужу в глаза.
—Все хорошо, — заверил мой «клиент» и попытался улыбнуться. — Слушай, мне еще час поработать надо, ты меня не отвлекай, хорошо?
—Хорошо, — отозвалась женщина, не сводя с мужа взгляд. — Ты чего-то нынче совсем бледный. Брось уже свой компьютер, завтра допишешь…
—Нет, надо сегодня. Обязательно сегодня. Слушай. Ты прости меня, если что-то не так… Я не идеальный, никогда не был идеальным… но я любил тебя и люблю. И Наташку люблю…
—Да что с тобой?! — встревожилась женщина.
—Все нормально. Ступай…
Он проводил ее до двери, у самого порога обнял и озадачил поцелуем в губы, потом мягко вытолкнул из кабинета и закрыл дверь на ключ.
Я наслаждался. Какая милая сцена человеческого тепла! Редко кто из моих «клиентов» соглашался поверить в реальность моего существования, и как следствие своей скорой кончины. В основном они планировали навестить на следующий день психотерапевта, дабы пожаловаться на странные видения, в надежде, что тот эскулап выдаст им соответствующую пилюлю. Человек, он ведь в душе надеется на вечность. В людском понимании все плохое случается с кем-то — не с ними. Но даже среди тех, кого удавалось убедить, почти никто не пытался за оставшееся время привести свои дела в порядок. В данный же момент я был свидетелем обоих явлений сразу.
—Сколько? — спросил писатель. Его голос чуть заметно вибрировал, но в целом он держался достойно.
Я взглянул на часы.
—Тридцать восемь минут.
—И… как это будет?
—Кровоизлияние в мозг. Быстро и качественно.
Лицо моего клиента вдруг озарила улыбка.
—Что, не цирроз печени?! — вопросил он с изрядной долей патетики, и я должен был признать, что мой «клиент» отличный актер.
—Нет, — заверил я с улыбкой.
—Отлично! — воскликнул он и спрятался под стол.
Через мгновение он появился снова, держа в одной руке бутылку коньяка о пяти звездочках, а в другой два стакана. Два обычных граненых стакана.
—Надеюсь, моя Смерть со мной выпьет? — спросил он, усаживаясь на кушетку рядом со мной.
Впрочем, мой ответ его мало волновал, ибо он уже наполнил обе посудины. Причем набулькал больше половины.
—Конечно, — отозвался я, потому как не видел причин, почему бы мне не выпить на рабочем месте.
—У меня есть тост, — заявил писатель. — Multa renascentrum, quae jam cecidere**. Так пусть же на моем прахе взрастет нечто достойное!
Его произношение было не идеальным. Так бывает, если человек учит язык по книгам, но он снова меня приятно удивил. Я улыбнулся и поднял вслед за ним над головой стакан. На целую секунду мы стали гражданами Рима, поднимающими серебряные кубки на пиршестве слова Горация.
—Fiat voluntas tua***, — Блеснул в свою очередь я знанием латыни. Кому, как не мне, знать мертвый язык.
Писатель отпил половину, поставил стакан на пол и достал из кармана пачку Camel. Мы закурили. Коньяк вернул ему расположение духа — на щеках проступил румянец, в глазах промелькнули лукавые искорки.
—А нельзя ли попросить об отсрочке? — как бы между прочим, поинтересовался он.
Определенно, этот типчик мне нравился все больше и больше. За невинным тоном вопроса скрывалось желание выторговать себе Жизнь.
—Бросьте. Вы не Энтони Хопкинс, а я не Бред Пит. И потом, право, не стоит принимать на веру любое человеческое отношение к Смерти. Вы же видите, насколько они разнятся с реальностью.
—Вы следите за нашим кинематографом? — мой «клиент» с любопытством заглянул мне в глаза.
—Это не самое плохое развлечение, с учетом существования в вечности.
—Понятно. И что… совсем не было прецедентов?
—Я догадываюсь, о чем вы. Вот вы думаете, что вместо того, чтобы дуть в свои последние минуты коньяк, следует очертя голову бежать в больницу. Увы, ничего не выйдет. Я не убийца, всего лишь статист. Я пришел не перерезать вам глотку, а засвидетельствовать кончину. Вы все равно умрете в назначенный срок. На месте не будет нужного врача, или вас собьет по дороге прохожий, или вас отправят делать обследование, вместо того, чтобы положить на операционный стол. Разница будет только в том, что ваша семья заплатит за работу врачей, которые искромсают вам голову, и только. Медицина не в состоянии остановить неизбежное. А его величество случай совсем не случаен, как бы странно это не звучало. Он — указующий перст Рока.
Писатель смотрел в одну точку на полу, он был серьезен.
—И что, никогда не бывает исключений?
—Очень редко и только в способе. Так сказать, в инструменте Судьбы. Ну, например, обезумевший от моего появления человек вместо того, чтобы пустить себе пулю в лоб, как он планировал сделать изначально, выскакивает на улицу и попадает под машину. В результате его голова все равно разлетается на куски.
Писатель поднял стакан, кивнул мне и выпил. На этот раз без тостов.
—Я написал двенадцать книг. Но осталось еще столько не реализованного, — в его голосе была тоска, и я его понимал и даже уважал за это, потому что мало кто из умирающих жалеет о не созданных мирах. — Я всегда торопился, хотел успеть как можно больше, и успел бы, будь я собраннее и целеустремленнее, что ли… Меня не хватало моей семье, моим друзьям — я убегал от них в свое воображение, когда собирался писать, или в работу, когда уже писал. А в итоге, я все равно не успел. И что получается? А то, что пенсия мне заказана. Рукой Всевышнего мне не отпущено ее.
—Красиво звучит, — сказал я, ибо и в самом деле насладился сказанным.
—Не проводить мне время в сладком безделье на огромном пароходе посреди густо-синей Атлантики, не любоваться альпийскими лугами из окон швейцарского отеля, не жмурить глаза на слепящие снежные вершины Тибета, — складывалось впечатление, что он пишет новый роман. — И даже внуков на руках не держать… Mori licet, cui vivere non placet.**** Не имеющие воли к жизни и на жизнь не претендующие уйдет незаметно, словно и не было его никогда, но я то хочу жить! И черт с ними — с Тибетом, Атлантикой и прочими шедеврами руки Господней, всего все равно не увидишь, всего не охватишь — для этого надо прожить сотню жизней! Я сам выбрал себе такую жизнь, и теперь не собираюсь пускать по этому поводу сопли, или искать виноватых! Мне не отсрочка нужна, мне нужно доделать начатое, и дать моим близким хоть немного того, в чем я им так безжалостно отказывал!
Его взгляд был тверд, как кремень, он пытался проткнуть им мой череп.
—Есть кое-что, чего вы не понимаете, — возразил я. — Вы думаете, что не успели сделать что-то важное, хотя на самом деле все самое важное уже сделали. Человек — всегда мессия, просто обычно он не знает в чем его предназначение. Как следствие, момент выполнения миссии проходит для него незамечено.
Мой «клиент» чуть отстранился и наклонил голову, его глаза по-прежнему изучали мое лицо, но теперь в них была задумчивость.
—Вы хотите сказать, что я уже выполнил свою миссию, и поэтому умру?
—Нет. Кончина человека иногда совпадает с его миссией, но далеко не всегда. Человек, выполнивший свою миссию в двадцать лет, вполне может дожить до седых волос.
Писатель наполнил стаканы вновь. Я взглянул на часы — оставалось двадцать четыре минуты.
—Вот как… И какое такое предназначение может быть у трехлетнего ребенка, заживо сгорающего в доме из-за окурка,

#11

    Ruslan
  • OFFLINE
  • 2 017 сообщений

Отправлено 16 Ноябрь 2007 - 14:47

Старенькое, но...

Бизнес
Как-то раз один бизнесмен стоял на пирсе в маленькой деревушке и наблюдал за рыбаком, сидящим в утлой лодочке, как тот поймал огромного тунца. Бизнесмен поздравил рыбака с удачей, и спросил, сколько времени требуется, чтобы поймать такую рыбу.

— Пару часов, не больше, — ответил рыбак.

— Почему же ты не остался в море дольше и не поймал ещё несколько таких рыбок? — удивился бизнесмен.

— Одной рыбы достаточно, чтобы моя семья прожила завтрашний день, — ответил тот.

— Но что же ты делаешь весь оставшийся день? — не унимался бизнесмен.

— Я сплю до обеда, затем иду на пару часов порыбачить, затем играю со своими детьми, после мы с моей женой устраиваем себе сиесту, затем я иду в деревеньку прогуляться, пью вечером вино и играю со своими друзьями на гитаре. Вы видите — я наслаждаюсь жизнью, — объяснил рыбак.

— Я — выпускник Гарварда, — сказал бизнесмен, — я помогу тебе, ты всё делаешь не так. Ты должен весь день рыбачить, и потом купить себе большую лодку.

— И что потом? — спросил рыбак.

— Потом ты будешь ловить ещё больше рыбы, и сможешь купить себе несколько лодок, даже кораблей, и в один прекрасный день у тебя будет целая флотилия.

— А потом?

— Потом, вместо того, чтобы продавать рыбу посреднику, ты будешь привозить рыбу прямо на фабрику, и увеличив прибыль, ты откроешь собственную фабрику.

— А потом?

— Потом ты оставишь эту богом забытую деревушку и переедешь в большой город, и, быть может, однажды ты сможешь открыть огромный офис и быть там директором.

— И сколько всё это займёт времени?

— Лет 15–20.

— И что же потом?

— А потом, — рассмеялся бизнесмен, — а потом, наступит самое приятное. Ты сможешь продать свою фирму за несколько миллионов и стать очень богатым.

— А потом?

— Потом ты сможешь перестать работать, ты переедешь в маленькую деревушку на побережье, будешь спать до обеда, немного рыбачить, играть с детьми, устраивать сиесту с женой, прогуливаться по деревне, пить вино по вечерам и играть со своими друзьями на гитаре..
(с)

#12

    Гость_Anonymous_*
  • OFFLINE

Отправлено 16 Ноябрь 2007 - 17:45

Цитата

Старенькое, но...

Бизнес
Как-то раз один бизнесмен стоял на пирсе в маленькой деревушке и наблюдал за рыбаком, сидящим в утлой лодочке, как тот поймал огромного тунца. Бизнесмен поздравил рыбака с удачей, и спросил, сколько времени требуется, чтобы поймать такую рыбу.

— Пару часов, не больше, — ответил рыбак.

— Почему же ты не остался в море дольше и не поймал ещё несколько таких рыбок? — удивился бизнесмен.

— Одной рыбы достаточно, чтобы моя семья прожила завтрашний день, — ответил тот.

— Но что же ты делаешь весь оставшийся день? — не унимался бизнесмен.

— Я сплю до обеда, затем иду на пару часов порыбачить, затем играю со своими детьми, после мы с моей женой устраиваем себе сиесту, затем я иду в деревеньку прогуляться, пью вечером вино и играю со своими друзьями на гитаре. Вы видите — я наслаждаюсь жизнью, — объяснил рыбак.
(с)
Мля....оказывается я так уже живу...... :shock:

#13

    Гость_Anonymous_*
  • OFFLINE

Отправлено 16 Ноябрь 2007 - 18:17

Цитата

Ваня ,аткройте сваи уши и слушайте меня здесь. Ви щасливий человек. это я вам гаварю !!!
А шо ты Колдун разве нетак живешь?

#14

    Catch
  • OFFLINE
  • 2 547 сообщений
  • Город: город на Днепре

Отправлено 16 Ноябрь 2007 - 20:16

...все, что может поднять настроение Для подумать...

... По умолчанию... Обычный... Закрыть теги...

Подсказка: Можно быстро применить... Ответить...

Пока записывал на диск фотки успел прочитать Для подумать.
Пока был там, за окном стих ветер, непогода угомонилась.
Вернулся в себя. И вспомнил тост: Бог дал день на выпивку, никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить!

ЗЫ ММ: Ищите женщину. Роковую женщину. Цените миг. Улыбнитесь удаче... Максимализм мужчин...

#15

Отправлено 16 Ноябрь 2007 - 20:43

Наверное, это самый оптимистический опус от Руслана в этой ветке......

#16

    Ruslan
  • OFFLINE
  • 2 017 сообщений

Отправлено 19 Ноябрь 2007 - 10:17

Ну, ты назови ещё меня Князем Грусти :lol:
ЗЫ: во всех повествованиях исключительно оптимистические нотки... Думай :razz: :lol:

#17

  • Город: Павлоград

Отправлено 21 Январь 2008 - 08:11

КИТАЙСКОЕ НАСТАВЛЕНИЕ.
Можно купить дом,
Но не очаг;
можно купить кровать,
но не сон;
можно купить часы,
но не время;
можно купить книгу,
но не знание;
можно купить положение,
но не уважение;
можно заплатить за доктора,
но не за здоровье
можно купить душу,
но не жизнь;
можно купить секс,
но не любовь.

#18

Отправлено 26 Апрель 2008 - 22:42

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

#19

Отправлено 08 Сентябрь 2008 - 10:48

http://rutube.ru/tra...fa31317997959d7 Фильм о долларе. Для подумать.....

#20

    serg
  • OFFLINE
  • 6 742 сообщений
  • Город: Днепропетровск

Отправлено 20 Ноябрь 2008 - 19:16

Письмо НацБанку от абонента!

Здравствуйте, уважаемый Нацбанк! Я постоянно читаю ваши письма коммерческим банкам и слежу за выступлениями вашего главного по телевизору, радио и газетам.

Ищу, так сказать, рациональное зерно. Должен признаться, до недавних пор мне очень нравился ваш стиль и качественная подача материала в произведениях эпистолярного жанра. А легкий налет таинственности, с которым вы всегда утверждаете, что «курс будет», и тому подобное ; это вообще шарман! Отдельное спасибо вашему продюсеру!

Но пока Родина в опасности, я решил поехать за границу ; увидеть Париж и умереть, как говорит моя маман. И не обнаружил в обменных пунктах и отделениях банков наличной валюты. Даже если прямо у тебя перед носом кто-то сдает валюту, она таинственным образом пропадает. Во всяком случае, если верить кассиру. Даже российских рублей нет. Может, и впрямь надо позакрывать эти агентские обменные пункты, как вы и собирались сделать до конца года? Толку в их существовании?

Конечно, к вам претензий никаких ; курс таки есть. Стабильный и одинаковый ; у всех, как на подбор. Только валюты почему-то нет. Хоть ты тресни. А ведь у меня еще и валютный кредит имеется, и депозит, который очень хочется пополнять валютой. Снять его вы ведь запретили;

В общем, уважаемый Нацбанк, я заволновался и занервничал. Как настоящий гражданин, хочу предупредить, что вашу гривню на пополнение валютного вклада в банке почему-то принимать отказываются. Даже по курсу. Говорят, вы откройте депозит, и пополняйте его этой самой гривней. А тут «Валютная касса»! Так и сказали, с большой буквы «В» ; мол, не мешайтесь под ногами, серьезные люди в очереди стоят. С долларами и евро, а не какими-то бумажками.

Вы знаете, уважаемый Нацбанк, я сразу понял, что они в этой «Валютной кассе» не читают заявлений вашего главного, который говорит, что валюты в стране более чем хватает, гривня самая надежная валюта и тому подобное. Еще они не уважают президента, который говорит, что любая домохозяйка сможет купить доллар не больше чем за шесть гривень! Я, конечно, еще не домохозяйка, но тоже хочу покупать валюту. Свободно и без ограничений. Потому и прошу вашей помощи ; продайте мне доллары по официальному курсу плюс 1,5%. Вы ведь обещали, вся страна в свидетелях.

А если не поможете, так знайте, и без вас обойдемся. Благо, не перевелись еще на этом свете добрые люди! В основном, они сосредоточены возле обменных пунктов, которые по вашей нацбанковской классификации относятся к агентским. Они-то и продают валюту всем страждущим. Без ограничений. Но уже по курсу 6,2 грн./$1 (то есть, плюс почти 7% к официальному курсу). Признавайтесь, это ведь ваши там стоят? Потому что слишком уж самоуверенные и наглые. «Скажите спасибо Национальному банку»,; говорят.

Кстати, один из ваших недавно обещал, что гривня будет свободно конвертируемой валютой. Я постоянно проверяю. Но пока могу конвертировать ее только на хлеб и тому подобное. Скажите, что я не так делаю? А если это у вас проблемы с реализацией идеи мирового доминирования гривни, то вы не волнуйтесь. Мы-то ведь все понять можем ; не получилось с гривней этой дурацкой, ну и ладно. Может в следующий раз получится.

(С)пёрто у Аудистов.

#21

    serg
  • OFFLINE
  • 6 742 сообщений
  • Город: Днепропетровск

Отправлено 04 Февраль 2009 - 18:06

http://www.yaplakal.com/fun/vremya.htm

#22

Отправлено 10 Февраль 2009 - 10:39

Я знаю мир - он стар и полон дряни,
Я знаю птиц, летящих на манок,
Я знаю, как звенит экю в кармане
И как звенит отточенный клинок.
Я знаю как поют на эшафоте,
Я знаю, как целуют, не любя,
Я знаю тех, кто "за", и тех, кто "против",
Я знаю все, но только не себя.
Я знаю шлюх - они горды, как дамы,
Я знаю дам - они дешевле шлюх,
Я знаю то, о чем молчат годами,
Я знаю то, что произносят вслух.
Я знаю, как зерно клюют павлины,
И как вороны трупы теребят,
Я знаю жизнь - она не будет длинной,
Я знаю все, но только не себя.
Я знаю мир - его судить легко нам,
Ведь всем до совершенства далеко,
Я знаю, как молчат перед законом,
И знаю, как порой молчит закон.
Я знаю, как за хвост ловить удачу,
Всех растолкав и каждому грубя,
Я знаю - только так, а не иначе...
Я знаю все, но только не себя...

#23

Отправлено 10 Февраль 2009 - 12:44

Цитата

Я знаю мир - он стар и полон дряни,
Я знаю птиц, летящих на манок,
Я знаю, как звенит экю в кармане
И как звенит отточенный клинок.

А чего сюда то?
В этой ветке есть отдельная темя для стихов - "Пэзия, мля".
Давненько там никто не писал...

#24

    Catch
  • OFFLINE
  • 2 547 сообщений
  • Город: город на Днепре

Отправлено 10 Февраль 2009 - 16:42

Он знает всё,
Он хочет Для подумать.
Его не мучает ПэзИя,
Мля, думать предложил...


ЗЫ Ничего личного :twisted:

#25

Отправлено 11 Февраль 2009 - 09:30

Да ладно вам! Простите мою невнимательность... :oops:

#26

    Catch
  • OFFLINE
  • 2 547 сообщений
  • Город: город на Днепре

Отправлено 16 Февраль 2009 - 16:38

Въбщоем не пмоню досволно текст, но смсыл в том, что киаке-то учеыне устнаоивли что чеволек чтиает слвоа не побквуенно, а цлеьно и что вунтри бувкы моугт быть в разонбой гланвое чотбы на метсе осавтались певрая и поседлняя бкува. Првада, как покзаывает праткика, не со всеми этот номер прохидот.

Источник: форумы Всемирной паутины

#27

    anry70
  • OFFLINE
  • 464 сообщений
  • Город: Днепропетровск

Отправлено 16 Февраль 2009 - 19:56

Цитата

Въбщоем не пмоню досволно текст, но смсыл в том, что киаке-то учеыне устнаоивли что чеволек чтиает слвоа не побквуенно, а цлеьно и что вунтри бувкы моугт быть в разонбой гланвое чотбы на метсе осавтались певрая и поседлняя бкува. Првада, как покзаывает праткика, не со всеми этот номер прохидот.

Источник: форумы Всемирной паутины
Если читать быстро,то проходит. :smile:

#28

Отправлено 16 Февраль 2009 - 21:37

Вопрос шефа к молодой секретарше:
- Что у вас было в школе по языку? Как можно? Столько ошибок!
Ответ, не задумываясь:
- Ну неужели Вы не понимаете о чем я пишу....... :oops: :) :lol: :lol:

#29

    Catch
  • OFFLINE
  • 2 547 сообщений
  • Город: город на Днепре

Отправлено 02 Март 2009 - 22:30

Цитата

Если читать быстро,то проходит. :smile:

Если читать быстро да еще вслух, то еще как проходит. Вот, например, сегодня, ожидая возле кассы драматического театра, услышал такой диалог:

- Мне нужен билет на черный квадрат.
- А что, именно, Вас интересует?
- Пирдуха или пародоксы бытия. Еще, пожалуйста, 15 минут до и после...

Невольно повернулся к кассе посмотреть на желающего парадоксов бытия и увидел следующую афишу:
Изображение

#30

    anry70
  • OFFLINE
  • 464 сообщений
  • Город: Днепропетровск

Отправлено 03 Март 2009 - 19:51

Это не единичный случай.
    Изображение


#31

  • Город: Павлоград

Отправлено 03 Март 2009 - 20:47

Да!!! "По окончании раздача слонов и материализация духов".

#32

    Serik
  • OFFLINE
  • 1 579 сообщений
  • Город: Киев

Отправлено 20 Март 2009 - 11:55

тут можно посмотрет на всякие цыферки

#33

Отправлено 20 Март 2009 - 13:20

Не правдоподобно.. потому что здесь берется среднее количество этих циферок за последние 5 лет. делиться на день.. и выводиться такая цыфра..
потому что все в нашем мире двигается по графикам.. и есть период времени в день годна произходит максималльное количество сметрей. есть дни в которых рождаются детей больше и есть смертей больше.. а здесь все усреднен6о в элементарщину..
Фее(((((((((

#34

    SV

    Администратор

  • OFFLINE
  • 1 310 сообщений
  • Город: Днепр

Отправлено 24 Март 2009 - 22:27

http://72dpi.cn/?p=853 стоит посмотреть :wink:

#35

    Гость_Anonymous_*
  • OFFLINE

Отправлено 27 Март 2009 - 13:39

А еще говорят финляндия....
http://www.badger.ru...g/fishing/webs/
http://www.badger.ru.../tests/8987.php

#36

Отправлено 27 Март 2009 - 21:12

Цитата

Писец :evil: А ведь Баджер, вроде как не последний инет магазин....

#37

    serg
  • OFFLINE
  • 6 742 сообщений
  • Город: Днепропетровск

Отправлено 23 Март 2011 - 19:51

Для желающих прокачать свои мозги)))))))) Будет весело))))))))
http://radioheads.ne...5663/page1.html

#38

  • Город: Советов

Отправлено 24 Март 2011 - 08:41

Почему волнистые попугаи стоят на одной ноге? Они думают что они фламинго? думают-вот дураки-люди-думают,что мы фламинго

#39

    mike
  • OFFLINE
  • 397 сообщений

Отправлено 29 Март 2011 - 07:59

Кусок скриншота новостной ленты :twisted: :

Изображение

#40

Отправлено 02 Апрель 2011 - 15:05

Цитата

Правильно беспокоит, но на ставках где карпа и ловят, после заброса снасти даже если мотать метров по 10-ть...... ни грамма прикормки не выпадает))))))))))))))
как это происходит, я тебе расскажу в личку если выйдешь из комнаты... http://radioheads.ne...5663/page1.html

чего у тебя первое апреля продолжается? :lol:

#41

    serg
  • OFFLINE
  • 6 742 сообщений
  • Город: Днепропетровск

Отправлено 02 Апрель 2011 - 15:24

Ничего подобного, хотел открыть тебе великую тайну.... :roll:

#42

    Mikhail
  • OFFLINE
  • 3 842 сообщений

Отправлено 04 Апрель 2011 - 08:23

а я прошел комнату, правда, с подсказками. :lol:

#43

    serg
  • OFFLINE
  • 6 742 сообщений
  • Город: Днепропетровск

Отправлено 04 Апрель 2011 - 08:56

Поздравляю! :lol: Скажи что самое сложное было? У меня, не поверишь :lol: :lol: :lol: не мог батарейки достать)))))) оказалось нужно было еще одним щелчком приблизить картинку)))))))))) Тебя интересует как ловить карпа и не рассыпать прикормку??????

#44

    Mikhail
  • OFFLINE
  • 3 842 сообщений

Отправлено 04 Апрель 2011 - 10:06

Самое сложное было два сейфа с цветными кнопками, шахматный сейф чуть попроще. Ну и заняло время въехать в логику игры - как и что где смотреть и искать.
Не, не интересует. :lol:

#45

    Tornado
  • OFFLINE
  • 1 211 сообщений

Отправлено 04 Апрель 2011 - 15:59

Ну вас ,с вашей комнатой... расхренячи-л бы все :lol:
часа 4 убил.
самое сложное было с левым сейфом.А ....и с доской половой тоже намучался ))))))

#46

    Halik
  • OFFLINE
  • 238 сообщений

Отправлено 04 Апрель 2011 - 17:38

Блин, я сам попал...
С цветными фишками в сейфе так и не разобрался пока........

#47

    serg
  • OFFLINE
  • 6 742 сообщений
  • Город: Днепропетровск

Отправлено 04 Апрель 2011 - 17:39

Пилите Шура! Пилите! :lol:

#48

    Halik
  • OFFLINE
  • 238 сообщений

Отправлено 04 Апрель 2011 - 18:23

Как включить УФ лампу?

#49

    Tornado
  • OFFLINE
  • 1 211 сообщений

Отправлено 04 Апрель 2011 - 19:21

Найди 4 батарейки

#50

    Halik
  • OFFLINE
  • 238 сообщений

Отправлено 04 Апрель 2011 - 19:30

Нашел 2 минуты назад........