Сообщений в теме: 1173

[Дмитрич]

+ 1

[vist]

Цитата

Еще раз вернусь к "великому и могучему".

Недоперепил

[Тегеран]

В английском есть похожее. В русской транскрипции это звучит так:
ту ти ту ту ту ту , что в переводе: два чая в двести двадцать второй.

[Тарик]

Удалено

[Sergio]

Запой

Вставши с утра и поевши кампоту
Мент бестолковый идет на работу.
С пряжкою он надевает ремень,
Вяжет на шею цветастую хрень,

В солнца лучах неприятно потея
И натянув на себя портупею,
Сунув в карман бутерброд, огурец,
В зеркало смотрит – каков молодец!

Бегло проверив наличие ксивы,
Дав подзатыльник ментовке сопливой,
И огласив пердежем коридор
С рожей похмельной выходит во двор…

А во дворе - по весеннему тихо
Спит растаман после вкусного пыха,
Тащат бутылки авоську с бомжом,
Урка в беседке играет с ножем…

Рыжие блики в луже мелькают,
Голуби мирные в небе летают,
Семечки бабка на лавке грызет,
Весело мент на работу идет…

Вышел на улицу. Смотрит – стоит!
Словно магнитом прохожих манит
Томно боками на солнце играя
Многолитровая бочка пивная!

Быстро метнулась с часами рука:
Есть пять минут у него для рывка!
С бочкою вмиг поравнялся старлей
Вынул заначку и молвил: НАЛЕЙ!

Взявши бокал, он стал в стороне
(там, где написано ХУЙ на стене)
Вытер испарину, в пену подул
И с наслаждением пива глотнул….

Через неделю полковник печальный
В розыск его объявил федеральный….

[Олег]

Приходит мужик к врачу, говорит:
-Доктор, у меня проблема. Я весь день работаю в поле. Когда прихожу домой уже ничего не хочется. Личной жизни никакой.
Врач: -А вы возьмите с собой ружье. Как захочется – стреляй в воздух. А жена пусть на выстрел бежит.
- Хорошо попробую.
- Приходит через две недели радостный:
- Ой доктор, вы так все классно придумали. Я теперь стреляю – через три минуты жена уже голая прибегает.
- Ну и отлично, приходите через полгода на обследование.
Приходит мужик через полгода. Злющий.
Врач: - Ну как?
- Да плохо. Как сезон охоты начался – жены больше не видел!

[Sergio]

:lah: :lah: :lah:

[Савельич]

Нарыто из отзывов на сайте по трудоустройству…

Знашицца как-то ришыл ия найти работу типа шабашку у сикритариате прызидента.. Ну и сел у Запарожыц и это пидаль утапил и знашицца паехал степями донскыми..... Ну и па дароге знашицца заехал у сило компутерное.... А там знашицца компутерные усякые игры працвитають и энтот интернет знашицца... Ну я енто на Контру Страйку присел, пака Запарожыц не пришлось за трахфик атдать.. Ну и знашицца на здачу у инет залезъ... А тут значицца и ентот сайт такой.. и прызыдент кампании как вот так вот... Ну и йон мине и гаварыть значицца..."Брасай, Коля усю, свынарники дома, да пашли ка мне работать у сикритариать ... " Ну я знашицца на радастях и завязал с самогонам, бабу сваю страшшавую кинул и парынул увослед за шастием унезапным.. И вон сижу давеча и не горую отсель.... Усем саветую сей сайтъ!!!!!

[Олег]

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, идём косить!
-Батя, не надо косить, всё равно не получится…
- Так, что я сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встаёт, берут косы, идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело – иди.
Сын идёт домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, чтоб ты сварила пельмени и купила водки.
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю, - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идёт обратно в поле, и говорит отцу:
- Бать, мама там пельмени сварила и водку купила, говорит, чтоб мы домой шли!
- А, ну раз так – пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят – пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет… Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идёт за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миша, батя узнал, что вы с матерью любовники, хочет вас убить…
Сосед испуганно:
- Вот, блин, на тебе деньги, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. – Берёт деньги, идёт в магазин, покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросёнка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! – берёт топор и идёт к соседу.
Сосед смотрит в окно – видит, идёт батя с топором.
Ну – думает – не отмазал сынок..
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он её зарубил и пошёл обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушёл… Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
Всё – думает – вот и мой конец. Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле кувыркаются!
- Что?? – ревёт отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле…
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя в кукурузное поле, философски произносит:
- Эх, батя – батя… Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится…

[Тарик]

Удалено

[Slava]

Приходит еврей в публичный дом и говорит бандурше:
-хочу хорошего еврейского меньета!
Бандурша отвечает:
- есть у нас одна профи, сделает все.
Приходят вместе к профи и обьясняют проблему.
Профи:
- ни каких проблем.
Бандурша уходит, а профи говорит еврею:
- понимаешь, я здесь самая опытная и не могла дать обратку, ты мне расскажи как сделать хороший еврейский меньет, а я его тебе сделаю за пол цены.
Еврей: ВооооооТ!

[Ruslan]

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я
вас спрашиваю, почем она стоит!

- Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
- Таки да, но почему случайно?

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!

- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!

- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Нет, а что?
- Боже, шоб вы видели, как его бьют!

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до
революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:
- Вы мне будете рассказывать!

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

- Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
- Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал...

- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.

Согласно решению ВЦСПС, провакационные перлы были вырезаны.

[Дмитрич]

Конечно, анекдот без крепкого слова, вроде как теряет свою остроту.
Но позвольте высказать личное мнение.
Наметившаяся тенденция делает похожей эту страничку на один из разделов порносайта.
to Тарик, Олег, Slava и некоторые другие, а ведь нас иногда читают дети. А у кое кого уже и внуки.
Это во-первых.
Во-вторых, если уж перекачивать и размещать анекдоты, давайте, чтобы они хоть немного были близки по духу и содержанию к объединяющей нас всех теме - рыбалке и охоте.
Уважаемые коллеги, рыбаки, граждане, господа и пацаны, может следует внести разумные ограничения?
Как считаете?

[Ruslan]

Дмитрич, всё правильно ты говоришь, но анекдотов про рыбалку или охоту не так уж и много, а новых и подавно :cry:
Можно попробовать разделить по тематике, например, "Рыбалка&Охота" и "Анекдоты народов мира".
С цензурой полностью согласен :oops:

Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый. (с)

[Дмитрич]

Цитата

но анекдотов про рыбалку или охоту не так уж и много, а новых и подавно

Ну почему обязательно анекдоты? Веди тема называется курьезы, забавные истории ... наконец, все , что может поднять настроение.
А если напрячь репу и вспомнить.... Что мало смешных и веселых случаев было с каждым из нас на рыбалке? Нравятся анекдоты, ну, так сочини новый сам, про рыбалку или охоту.
А так легче простого скачал в инете понравившийся анекдот и вуаля - труда на копейку, зато отметился.
Про смайлики отдельная песня. Это у них там придумано из-за скудности языка. Да и используется только в компьютерном письме для сокращения и экономии времени. А на нашем могучем можно так завернуть, что ни один смайлик не оправдает.
Нет? :wink:

[Ruslan]

Цитата

А если напрячь репу и вспомнить.... Что мало смешных и веселых случаев было с каждым из нас на рыбалке? Нравятся анекдоты, ну, так сочини новый сам, про рыбалку или охоту.

Дмитрич, при всём моём уважении, большинство форумчан не есть счастливые обладатели огромной фантазии и, что важно, эпистолярнго таланта (в основном используется ширина рук). Это прекрасно видно по отчётам - Носовыми и не пахнет. Твои и Савельича посты очень контрасно выглядят на общем фоне. Их действительно интресно читать, причём каждого автора за свой стиль. Если мы сейчас внесём жёсткие ограничения в Юмор, то Тема может просто умереть :cry:
Например (по теме и вполне благоприлично):
- Как рыбалка?
- ОТЛИЧНО!!
- Что? Много поймал!
- Да нет, даже забросить не смог!

Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку с трудом отличу от закуски...

Это смешно? Как любит говорить Алекс: "Ты знаешь почему Каин убил Авеля?" (Овет - "За бородатые анекдоты").

Это исключительно моё мнение. Может ещё кто выскажется?

[Дмитрич]

Цитата

[Если мы сейчас внесём жёсткие ограничения в Юмор, то Тема может просто умереть :cry:

Ребята, да если похабщина склеит ласты, это же прекрасно!
А тема не умрет, я обещаю... :wink:

[Ruslan]

Цитата

Ребята, да если похабщина склеит ласты, это же прекрасно!

+1 (ещё раз)

Цитата

А тема не умрет, я обещаю... :wink:

Изголодались уже

[Дмитрич]

Ну, тоды, чтобы прийти к конценсису, надо выслушать мнения других форумчан. А то мы с тобой на пару развели здесь целую бодягу. :wink:
И начать надо , хотя бы с того, что каждый почистит свои посты самостоятельно, убрав из них похабщину и порно. Не будем отвлекать на это дело драгоценные силы Администрации и Модераторов форума.

[vist]

Я тоже против мата, а тем более скатиться в разряд порно, все у себя на мониторе видят значек надежные узлы, так вот давайте сделаем так, что бы он таким и оставался.
В "юморе" есть раздел где применима ненормативная лексика с предупреждением о этом, может и не правильно, что такой раздел есть но что греха таить все мы можем "ввернуть" для более эпического звучания, вот там пожалуйста, а больше на форуме ни где недопустимо.

[Тарик]

Содержимое свох сообщений процензурил. Сами сообщения удалить не удалось. "Угадал все буквы, слово прочесть несмог" :roll:

[Савельич]

[quote="Ruslan- Как рыбалка?
- ОТЛИЧНО!!
- Что? Много поймал!
- Да нет, даже забросить не смог!

Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку с трудом отличу от закуски...

Это смешно?

Ага, ага, и тут мы с Рашидом во фраках чисто загадочно па англицки улыбаемся с сигарами в пенсне... :shock: :shock: :shock:

Юмор есть юмор.. Я люблю жесткий, но в разумных пределах.. а то мне надо свои байки идти полировать... не надо слишком устрожать.. Все сайты такие.. Исопльзуйте заменители.. Я с анекдотов типа "снимите сруля" ржать уже не могу.. :cool: а то так можно и на Руслана за последнюю его подборку наехать по известной гитлеру теме....
не будем политизировать , идеализировать нормальный ресурс, а то давайте еще в пьяном виде запретим заходить на сайт... :alkog: И поверьте, что дети щас знают такие сайты, где вы все молча курите бамбук...
Не надо превращать ресурс в Палату Лордов..
И сразу англ анекдот - в знак протеста.. :smile:

На званом ужине, в древнем английском замке среди рыцарей, лордов, и галантных дам присутствовал Шерлок Холмс.. Все бы ничего, тихие беседы ополитике, исскустве, крестовых походах...
Вот одна беда.. Пацан хозяйский всех замучал.. ТО стакан разобьет, то вилки раскидает, под стол залезает, котов душит.. Мать умаялась.. Вмешивается Холмс: "Мадам, подождите, кажется я знаю что делать.."
Берет пацана, уводит в комнату, через минуту возвращается, спокойно садится в кресло, и продолжает слушать беседы.. Все хорошо, полночь.. И здесь мамаша расчехляется : "О, Боже!!!! Холмс!!!!! Где же Джонни!!! Что вы сним сделали!!!!"
На что Шерлок хладнокровно и с почтением затягиваясь отвечает : "Успокойтесь, мэм.. Уверен , мальчик в порядке... Я просто показал ему как дроч-ть".... :qanim:

[Савельич]

Анекдот от Рашида...

На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот-на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы .... Вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит.
- Задуйте мне еще паровозик.... :shock: :smile:

[Ruslan]

На рыбалку к “маме”

Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку.
Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру.
Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски. К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:
- Ну, давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся!
Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось.
- Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины проводим. Саня вышел на полянку... и обомлел.
Его родная "четвера" стояла на бревнышках. Колес у машины не было.
Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?!
Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо:
- Ну, чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения. Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал:
- Народ! Все, он выпил!
Из кустов выкатились четыре Саниных колеса...

(с) стырено

[Александр]

Отвлекаетесь господа!

2Руслан: А другого имени не было? :twisted:

[Дмитрич]

Цитата

Содержимое свох сообщений процензурил.

Цитата

Согласно решению ВЦСПС, провокационные перлы были вырезаны.

Браво Тарик и Ruslan!
Почин сделан.
Тем не менее, я смотрю, появились и другие мнения, а большинство стыдливо промолчало. Позвольте спросить, а как тогда понимать некоторые статьи из Общих правил поведения на форуме пользователя, в частности:

Цитата

1.Вы подтверждаете, что не будете:
1.1.размещать или передавать посредством форума любые материалы, включая, но не ограничиваясь, сообщения, информацию, данные, текст, программное обеспечение, изображения или видео, которые являются незаконными, вредными, угрожающими, оскорбительными, бранными, раздражающими, нечестными, клеветническими, вульгарными, непристойными, отвратительными, посягающими на частные или публичные права, а равно и разжигающими расовую, этническую или другую рознь; .

Далее для особо непонятливых прямо в лоб:

Цитата

[b] 2.3.Запрещено использование ненормативной лексики (мата), включая завуалированное спецсимволами, а также грубых выражений.

И еще:

Цитата

2.5.5.надуманные ошибки и злостное несоблюдение правил русского языка; .

Последнее, касается ряда эпотажных пользователей и, в первую очередь, Савельича. Отдавая определенную дань уважения его самобытным постам (возможно, помощь в их написании оказывал Рашид :wink: ), не могу согласиться с его преднамеренным каверканьем русского языка.
Словом подождем, сочтет ли нужным сказать по этому вопросу свое весомое слово Администрация форума и тем самым поставить точку.

[Савельич]

Короче, нечего здесь "прямо в лоб"... Я пишу в своем стиле - не нравится - читайте Валентина Катаева, я не напрашиваюсь, и в излишней вульгарности меня нечего обвинять...
Можно идти на литература.ру и пр.. А на сайте где едва пару десятков матюков наберется вполне не стоит цензурой заниматься. Переживаете за детей? Для освежения впечатлений предлагаю всем цензурщикам зайти в любой поисковик и набрать слово "порно"...

Дмитрич!!!! Остепените бурную фантазию!!! Я ДУРЬ НЕ КУРЮ!!!! (если вы на это намекаете)

ЗІ Руслан!!! Ну шо ты такое написал? Ну шо за пропагадна пьянства и осквернение честнного имени "рыболова"?!?!?!?!?! Ну ка кайся... :smile:

[Ruslan]

Говорят, что смертельная доза алкоголя - 2 литра водки. Говорят, что больше выпить невозможно. Невозможно - это всего лишь громкое слово, за которым прячутся маленькие люди, им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменить. Невозможно - это не факт, это только мнение. Невозможно - это не приговор. Это вызов. Невозможно - это шанс поверить в себя. Невозможно - это не навсегда. Невозможное возможно. Поверь в себя!

[Дмитрич]

Мало анекдотов про рыбалку?
Нате. Ручаюсь, что свежий. Ибо вчера вечером сам накропал.

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
- Угу.
- А ты сегодня пойдешь на рыбалку?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну зачем начинать каждое утро со скандала?!!!

[Ruslan]

Цитата

А другого имени не было? :twisted:

страшно? :mrgreen:
Это больше ко мне :evil:

Цитата

Его родная "четвера" стояла на бревнышках.

[Тарик]

Цитата

...
- Люся, ну вот объясни мне - ну зачем начинать каждое утро со скандала?!!!

Боян :qscare:

[Дмитрич]

Озарило, мля:

Шок-лидер - это такая маленькая фигня, которая позволяет потерять всю оснастку одновременно.

[Савельич]

http://www.brik.org/...postcount=2175:



Мне ОООЧЕНЬ понравилось..

[Ribachka Sonya]

НЕ надо прикручивать самобытность Савелича.... у него талант...
пусть пишет.....и коверкание языка у него очень милое....

[Sergio]

Цитата

http://www.brik.org/...postcount=2175:



Мне ОООЧЕНЬ понравилось..

+100
Савелич это просто бомба!!!!

[Дмитрич]

Вот еще один, на рыбную тему. Насчет свежести - не знаю, но в представленной здесь подборке такого нет.

На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:
- Дети! Кто скажет, почему камбала такая плоская? - Вовочка:
- Потому что с китом переспала.
- Вовочка, вон из класса!
Вовочка выходит из класса и закрывает дверь. Учительница:
- Ну ладно, а скажите, почему у рака глаза из орбит вылазят?
Приоткрывается дверь, и Вовочка комментирует:
- А потому что он всё ето видел.

[Ruslan]

Обьяснительные

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.

Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

[Дмитрич]

Сегодня утром рассказали, мне понравилось:

- Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Нет! Сначала шуба!"

[Фомич]

Такая себе, РЫБАЛОЧКО!!!!
http://www.break.com...flyingfish.html

[vist]

Цитата

- Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Нет! Сначала шуба!"

Так выпьем же за то, что-бы козы не мешали исполнению наших желаний :wink:

[mike]

:oops: А, я бы так сказал - имею возможность купить машину, но не имею желания платить козлам хто так на бензине наваривает... (это для меня личное)

[Дмитрич]

Сидят рыбаки у реки.
Один хвастается:
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Русланой Лыжечко, а вокруг - никого.
- Ну- ну? И что дальше?
- И будто я поймал щуку на три кило...
- А она?
- А у нее не клюет.

[Дмитрич]

Только что поздравил СергеяР с Днем рождения. Задумался о нашем возрасте и вспомнил анекдот,
который никоим образом не связан с сегодняшним именинником.
Может кто и слышал:

Пожилой человек спращивает священника:
- Скажите, отче, может ли быть такое, что я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-летняя жена? Мне уже почти 80... Может, это чудо, сотворенное Богом?
- Я сейчас расскажу вам одну историю, отвечает священник. - Я был однаждыв пустыне и вдруг увидел,что на меня несется лев, я вскинул свою трость, как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул:
"Пуф!". Лев упал мертвым.
- Понимаю, это было дело рук Божьих!
- Не совсем. Позади меня оказался охотник с настоящим ружьем...

[Дмитрич]

Цитата

Надо искать работу в рыболовном бизнесе :razz:

Запросто!
Я уже советовал некоторым, но для тебя повторю. И для всех тех, кто пока еще не нашел себя в бизнесе советую открыть виртуальную почти эротическую рыбалку (новый такой телефонный сервис – платный конечно).:wink:
У телефонного аппарата сажаешь на процент какую-нибудь Русалку с сексуальным голосом, расклеиваешь по городу объявления, и понеслась…
Ну, примерно, так:

Би-и-ип, би-и-ип, би-и-ип…
- Вы позвонили по телефону фирмы «Виртуальная эротическая рыбалка». Если Вам еще нет 16 лет или вы не настоящий любитель рыбной ловли, просим немедленно положить трубку!
Положили, да?
Нет?

Приивеет (томно с придыханием) рыбачок!
Вот ты, наконец, на берегу красивейшего водоема. Расслабся, дорогой. Здесь нам никто не помешает.
Чувствуешь, как нежно изгибаясь боковой линией в прозрачной прохладной водичке плавают рыбочки...
Ну, что же ты? Подойди ближе, еще ближе положи руку на поверхность воды и нежно погладь. Почувствовал ее бархатную прохладу? Еще, еще, ну и хватит…
Видишь как покачивая своими длинными космами ивняк стыдливо выглядывает из-за зарослей камыша…
Слышишь, как возле камышей пугливо хлопнула хвостиком по воде пудовая щучка.
А теперь возьми в свою правую ручку любимую углепластиковую удочку, нацепи на крючок червячка и смачно плюнь на него.
Попал?
Нет?
Ну, плюнь еще раз, милый.
Медленно, очень медленно закатай сначала левую штанину до колена, а потом правую и входи в воду. Ощущаешь как пиявочки, малявочки, щекочут твои ступни? Тебе уже приятно…
Ну, ну, не тяни, забрасывай же, дурачок. Порадуйся как ровно и уверенно стоит в воде поплавок.
Ой, он уже и не стоит, а то нырнет то вынырнет, то нырнет, то вынырнет, то нырнет, то вынырнет ....
ДА ПОДСЕКАЙ ЖЕ КОЗЕЛ, ЧЕГО ЖДЕШЬ!

Как же надоело объяснять всяким ... как надо рыбу ловить, чертова работа!
Когда счет придет, не забудь оплатить. Все, хорош с тебя.
Трубку повесь, да?

[Ruslan]

(без комментариев)

[MOA]

Из жизни рыбаков....

Весна явно запоздала. Перекладывание блесенок и воблеров уже набило оскомину. Группа людей объеденных одной целью, поскорей бы выехать на рыбалку, мирно беседовала в гаражах, подготавливая своих коней, к предстоящим выездам и предавалась воспоминаниям о прошедшем сезоне. Скрип тормозов прервал их мирную беседу. Быстрым шагом к ним направлялся человек явно их круга:
- Сидите, ну сидите, сидите.
Остальные удивленно посмотрели на подошедшего.
- Что? идите, смотрите.
Подошли к машине, на лобовом стекле виднелось круглое пятно, буро-коричневого цвета, диаметром полтора сантиметра.
- ????????
- Ты, что на мойку приехал?
И тут сзади до одного дошло.
- Полетел, полетел родимый, полетел.
Подъехавший тут же принял вид победителя. Для непосвященного это пятно было просто объектом для удаления, но для этих людей это пятно дорогого стоило. Говорило оно о том, что полетел майский жук, верный признак того, что нужно срочно выезжать на голавля. Представляю, с каким трепетом ехал обладатель этого пятна, что бы не дай бог с ним, пятном, ничего не приключилось.
Группа из четырех человек плотнее сгрудилось вокруг пятна, и стала тщательно его изучать. Можно было подумать, что эта группа ученых энтомологов, изучает след неизвестного им насекомого. Без микроскопа, сделав соскоб со стекла ногтем, пришли к единодушному мнению - “Майский”. И поехало:
- А я говорил ехать надо.
- Кто ты, да ты еще не собран.
- Я не собран!!!!!!
Чуть дальше разговор по мобильному:
- Митрич, два дня, подмени, да какая рыбалка, тещу отвезти надо, ну последний раз.
- Танюша, собери меня, да выезжаю. Если бы я так позвонил своей жене.
Всю эту предрыбацкую идиллию прервал вопрос:
- А когда выезжаем?
Остальные переглянулись, такой глупый вопрос не задал бы и новичок.
- Сергей смени парню подгузники и поменяй ему соску, утречком дружок и ждать,как мы обычно тебя ждем, не будем.
Естественно ждали, поминутно упоминая, что в последний раз, хотя это происходит на протяжении лет десяти, не меньше. Вот так вылет одного жучка, поменял планы четверых, уже довольно зрелых людей. Выбор места лова, заслуживает отдельного внимания. Споры, возгласы о том, что в предложенном месте рыбы нет и, что в ванной он поймает гораздо больше. В противовес возражалось, что он просто ловить не умеет, на что делалось утверждение, что его неродившаяся дочь ловит лучше, чем все остальные вместе взятые. Дорога, водитель в очередной раз рассказывает, как он услышал шлепок о стекло и какой он молодец, что сразу понял, дворники включать нельзя, надо проверить, что за жучок шлепнул...
- Да у тебя просто дворники не работают,- в салоне раздается взрыв смеха.
- Поздно выехали, блин все из-за этого.
- Сами говорили в пять.
- Замолчи, дрова за тобой.
Выезд на грунтовку поднимает настроение лучше всякого тонизирующего средства, скоро. Если бы я был художником, то написал бы следующую картину:
Лесная речка, обрыв, на противоположном берегу сосновый бор, только начинает светать, четверо человек стоящих на берегу и упоенно смотрящих на воду, после шума “нивских” мостов и раздатки, это кажется пиком наслаждения, естественно эту идиллию прерывает голос:
- Поздно приехали, блин все из-за этого.
Это выводит из оцепенения и заставляет заняться тем, за чем собственно и приехали. Нужно сказать идиллия идиллией, но уровень воды в реке был высоким, вода мутной и довольно прохладной. Приступили к лову. Проводка, перетяжка, блеснение, воблерение, заброшенные донки, настроение явно падало. Обладатель заветного пятна бегал по речке, и имитировал поклевки:
- Есть, клянусь два удара подряд.
Все закончилось зацепом и обрывом, по его словам, самой уловистой вертушки. На мотыля удалось поймать десятка полтора плотвиц, и решено сварить ухи. Вот за поеданием ухи и началось: - Ты чем блин стекло измазал?
- Да ворона ему сверху долбанула, лучше бы на голову, может, поумнел бы.
- А я говорил ехать рано, вон вода не сошла.
- Ты же говорил надо ехать!
- Говорил, но позже, да если бы этот блин не опаздывал, может пораньше, что и взяли бы.
И делается попытка поднять с земли, какой нибудь предмет, дабы запустить его в постоянно опаздывающего. Посиделки у костра плавно перетекают в спортивные состязания, один занимается бегом, до ближайшего леска, второй метанием земляных снарядов по движущейся цели. После соревнований и попыток поймать, что нибудь существенное, сбор у вечернего костра. Это неотъемлемый атрибут рыбалки, за вечерним костром рассказываются, пересказываются да и придумываются настоящие рыбацкие байки:
- Рыбачу, река небольшая, а уже прилично стемнело, думаю, сделаю последний заброс.
Два оборота, зацеп, смотрю, идет, тяжело, но идет и такой всплеск килограмм на пятнадцать. У рыбаков всплеск измеряется в килограммах. /прим. автора/
- На реку смотрю, ничего не вижу, но чувствую, идет по верху, пацаны подхватку приготовили, подтаскиваю, а это кобель, я речку перекинул и блесной за ошейник зацепил!!!!!!!
- Ну, ты даешь, где врать научился?
- Твоей мамой клянусь.
- Своей клянись лучше.
- Да ладно у меня почти так же было. Кидаю, джигу грамм сорок, тоже почти темно, бум и сверху падает летучая мышь.
Тихий смех переходит в хохот.
- То-то я смотрю, голавля никто не поймал, а тут спецы по мышам и собакам.
Обратная дорога проходит в обсуждении следующего времени выезда. Затем все пойдет по кругу, давление, температура, обсуждение нового приобретения лова, кто-то принесет распустившуюся веточку, какого нибудь растения, что будет являться явным признаком выхода очередного вида рыба и опять сорвутся рыбаки в надежде, что на этот раз они точно не ошибутся, ни в месте лова, ни во времени выезда.

[Дмитрич]

Алекс уже неделю, как не появляется на мариупольском форуме. Наверное ушел в отпуск. Или? :wink:

- Ну все, хватит, пора уже и деньги зарабатывать! - сказал Алекс. И сняв Невку, покрасил свой телескоп в черную и белую полоску.

[disassembler]

Сегодня вычитал, о плюсах зимней рыбалки:
"Дачник-враг рыболова. А зимой он в анабиозе. Это определенно радует." © Константин Кузьмин