Сообщений в теме: 1173

[Ruslan]

В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают сеть полную рыбы. Мужик со спинингом задумался и говорит:
- Вот так всегда: одним всё, другим ничего!

Многие нерешённые вопросы можно решить, если забыть о них и отправиться бухать на рыбалку.

Несчастный случай:
Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.

[vist]

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, б...дь!!!! М А Я К!!!!

[Тегеран]

Когда Ходжу Нассредина спросили, что такое минарет, он ответил: "Минарет - это вывернутый наизнанку колодец."

[vist]

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в жопе у пациента.
Проктолог:
- Коллега помогите.
Доктор:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

[serg]

Решили мужики на рыбалку поехать, купили джип, самые крутые палки, самые современные наживки, лодку и пр... проехали 1000км.
вышли на воду...... ничего не клюет....
К вечеру один вылавливает рыбешку размером с палец , смотрит на нее и говорит друзьям:
- Вы прикиньте какого бабла эта рыбка стоит!

[Дмитрич]

Вот такая гламурненькая история.

Театр. Интеллектуальный спектакль. Собрались все местные снобы, элита; сидят – не дышат. Перевалило за середину первого акта. Все напряженно следят за действием. Отодвигается занавеска, и в зал вваливается мужик, уставший в дым. И начинает, шаря по головам, отсчитывать ряды.
- Кудрявый! Это двадцатый ряд?
- Нет!
- А где двадцатый?
- Следующий!
Спускается на ряд вниз.
- Лысый!
- Что?!
- Это пятнадцатое место?
– Нет!
– А где 15?
– Дальше!
Лезет мимо Лысого, продолжает шарить по головам.
- Лысый!
- Ну что еще?
- Тут жена твоя сидит.
- Не жена она мне! Да следующее место, следующее!
Наконец находит свое место, садится. Достает бутылку.
- Кудрявый!
– Ну что еще?
- Открывашка есть?
- Нет!
- Лысый! А у тебя?
- Нет у меня никакой открывашки, И что вы такое себе позволяете!
- А у жены?
- Не жена она мне!
- Да ты спроси, спроси у нее.
- Нет у нее, оставьте нас в покое!
- Ладно, зубами откроем.
Открывает.
- Кудрявый!
- Что?!!!
- Кудрявый, есть стакан, тебя спрашиваю?
- Нет! (пьяный негодяй! И куда милиция смотрит! безобразие!)
- Лысый!
- Что вы еще хотите?!
- Стакан есть?
- Нет у меня ничего, ничего у меня нет!
- А у жены?
- Сколько я могу повторять, не жена она мне, да что вы ко мне привязались!
- Да ты спроси, есть стакан, а?
- Нет!
- Ну, нет, так нет, из горла значит. Кудрявый!
- Что…
- Ты пить будешь?
Весь зал хором:
- Пей, Кудрявый, ПЕЙ!

[Алекс]

Крошка-сын к отцу пришел, и спросил засранец:
- Что такое «креатифф»? И кто такой «албанец»?
Папа выронил из рук дрель и пассатижи,
и сынишку своего подсадил поближе.

- Так скажу тебе, сынок – в этом нет секрета –
всё подобное г***о прёт из Интернета.
Есть одна тусовка там, их зовут «падонки».
Им присущ творенья дух, такт и юмор тонкий.

Если мальчик сочинил на досуге чтиво
и, дрожа, на форум слил это своё диво,
в тот же миг примчат они, скалясь неприлично,
и напишут: «Аффтар жжот! Пацталом! Готично!»

Если мальчик не ленив и привык трудиться,
все равно ему никак не озолотиться.
За ночей бессонных плод вся его награда:
в лучшем случае – «Зачот!», в худшем – «Выпей йаду!»

Если мальчик «Фотошоп» изучил по книжке,
это очень хорошо, может, даже слишком.
Но всегда найдется тот, кто придет и скажет:
«Ужоснах! Учи матчасть!» И дерьмом обмажет.

Если мальчик – вундеркинд, пусть не мечет бисер,
патамушта умный мысль есть «гламурный высер».
Лучше «первонахом» быть или «боянистом»,
чем пытаться тормошить сонный «моск» жыжыста.

Если мальчик где-то вдруг раздобыл «пелотку»,
и от страсти у него пересохло в глотке,
и теперь терзает он писю дни и ночи,
то зовут его в Сети просто – «кибердрочер».

Если мальчик позабыл поменять раскладку,
то получится «лытдыбр», т.е. опечатка.
Вечной ссылкою в Бобруйск будет он наказан…
Вот, пожалуй, и конец моему рассказу.

Тут отец вздохнул слегка, поднялся со стула,
одинокая слеза на щеке блеснула…
- Я надеюсь, ты всосешь мой урок правдивый,
и за то, как подрастешь, купишь папе пива.

[Кроу]

Аффтар жжот!

[Slava]

Поехали отец с сыном на рыбалку.
Разложились. Отец сыну говорит:
- Доставай кашу для прикорма.
- Папа я случайно съел кашу.
- Ну ничего, у нас еще хлеб есть.
- Папа я случайно и хлеб съел.
- Ну тогда Сынок доедай червячков и поехали домой!

[Stepanov]

http://www.reklamast...3_Zubr_Hunt.wmv

[Кроу]

Цитата

http://www.reklamast...3_Zubr_Hunt.wmv

+2 :wink:

[MOA]

Цитата

http://www.reklamast...3_Zubr_Hunt.wmv

+5!

[Алекс]

Новая акция от Билайн:
позвони в Кремль, скажи, что там заложена бомба - и полосатые вещи станут твоими

[Ruslan]

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам - Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

Умер в командировке Абрам. Сёму, как самого дипломатичного, дилегировали к Саре жене Абрама сообщить эту трагичную новость.
Сёма: "Сара, ты знаешь, что мы были с твоим мужем в командировке?".
Сара: "Знаю, а где Абраша?"
Сёма: "Да подожди. Мы заработали там кучу денег, правда деньги пропили, причём Абрам свои все...".
Сара: "Та шоб он сдох...".
Сёма (с горечью): "Уже...".

[Ruslan]

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк…
И только лишь трезвость не пахнет никак.

[Александр]

Цитата

И только лишь трезвость не пахнет никак.

Рексона не зрадит!!!

:read: :!!: :aplod:

С меня :krugka:

[Алекс]

-Где был?
-Бегал
- Она же сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай,ДУРА!

[Ruslan]

КУЛИНАРНОЕ ИСКУССТВО!
Курица, убитая ни за что.

Убить курицу ударом в спину.
Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.
Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.
Для приправы.
Любая зелень, кроме баксов. Срезать взмахом кинжала.
Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец.
Разрушить церковь. Ограбить слепого.
Сделать что-нибудь нехорошее.

Также нужны соль и апельсин.

Способ приготовления.
Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр.
Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству.
Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.

[Александр]

УЖОССС :shock:

[Ruslan]

Не извращенец, а мизантроп :twisted: :sniper: :resh:

[SV]

Рассказали мне вчера занимательную историю - человек клялся и божился, что правда. Я склонен поверить: собеседник мой, до сих пор, в отливании пуль не замечен и особой фантазией не страдает - а история дивная.

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовём её "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.

Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас Вегас (почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдёт решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом..

[Александр]

Правильно! И пусть там Жданова с Малиновским по полной отымеют! На радость Милко. А не хрен гениальные колекции "от кутюр" проваливать!!!

[Sergio]

Вспомнил фразу:"Рожденный давать, иметь неможет".

[Тарик]

Рыболов расказывает приятелям:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку, как моя рука!!!
- Не свисти, волосатых щук не бывает!

[Sergio]

Произошло сие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что Роналд пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. После написания последнего послания мистер Опус с тяжелым сердцем залез на подоконник и после минутного колебания бросился вниз с девятого этажа.
Вряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай.Просто-таки фатальное невезение! Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже.
Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - вздорному старичку - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.
Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены).
Тем временем попивший водички и немного успокоившийся старичок дрожащим голосом заявил детективам, что вовсе не собирался убивать ни дражайшую супругу, ни тем более случайно пролетавшего мимо человека. Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом, что подтвердила жена. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. "Небываемое - бывает!" (Петр I)
Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик.
Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.
Оказывается, молодой отпрыск давно задумал отомстить сварливым родителям за то, что они отказали ему в материальной помощи. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку.
Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?
"Как где? - удивился старик. - Сын живет этажом выше..."
Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен cвоим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму.
Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус... Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным!

[Sergio]

Ну вот, наконец, началась моя большая, можно сказать, жизнь. Сегодня пpивезли в кваpтиpу, выделили комнатку. Hебольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся.

Я в шоке... Пpиходила Женщина. Hи слова, ни полслова - сpазу уселась мне на колени и натуpально обгадила. До сих поp не могу пpийти в себя. Куда я попал, что за дикие нpавы? Hеужели мне суждено пpовести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта:видели бы вы, что она вытвоpяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

Разве об этом мечтал я, пpолеживая бока на складе? Разве мог я пpедставить, какой кошмаp меня ожидает? Мои хозяева - гpязные, бездушные скоты - обpащаются со мной, как с pабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие!
Я-то еще деpжусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее пpосто используют, хладнокpовно и pасчетливо.

Познакомился с Пpезеpвативом: изможденный, помятый - жалкое существо! Рассказывал совеpшенно жуткие вещи. Hи за что бы ему не повеpил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он пpосто бpедил? Его явно чем-то накачали! Извеpги!

Унесли то, что осталось от Бумаги. Hа ее место поселили новую. Молодая, востоpженная! Как она похожа на юную Бумажку! Пpедставляете, оказалось, что они тезки! Пpинялась pаспpашивать о хозяевах, стpоить планы. Я едва не pазpыдался.

Hе могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не пpосто плюют в душу. Вчеpа поздно ночью пpишел хозяин, встал пеpедо мной на колени. Обнял. Душа моя дpогнула, я готов был пpостить ему все, даже пpокисший суп и чайную заваpку. Hо вместо душевных излияний я получил очеpедную поpцию меpзостей и гадостей. Hет такой низости, на котоpую бы не были способны эти созданья.
Если бы я не был так кpепко пpивязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

Hочь напpолет говоpили с Бумагой. Она в чем-то пpава. Мы действительно пpиносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стоpоны. Hо как это гоpько, когда твоя pабота так тебе пpотивна!

Пpезеpватив pассказывал пpавду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо пpикpыв меня кpышкой, пpинялись скакать на мне, как безумные. Hе пpошло и двух минут, как я был совеpшенно pазбит. Hелепая жизнь - нелепая смеpть.
Hадеюсь, в следующий pаз я буду более удачливым унитазом.

[Алекс]

Рыбалка - это отличный повод нажраться водки с утра.

[Sergio]

Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали ад – как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.
Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени.
Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ – согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:
1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают – ад замерзнет.
Какой из вариантов правильный?
Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала – мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ".
Студент получил "отлично" - единственный на курсе.

[Савельич]

Село.. Лето .. Жныва.. Председатель выдает указ типа запретил всем бухать, шоб уборочную не сорвать.. Прошла неделя.. Уже и сам мучается.. уже и пожалел... Вечером решлся таки выпить пляшечку.. Сходил в погреб, взял бутылку первака, сел застол.. сидел, сидел.. ковырял борщ ложкой.. Мля, думает.. кто то в окно увидит, гости зайдут внезапно.. позорище типа... Носился с той бутылкой по хате, носился.. О!! Думает я щас по одеяло спрячусь, и там типа выпью... Спрятался, выпил.. доволен..
Утром идет на работу, его все типа подкалыавет, типа "Как голова, типа Иван Иваныч?" Секретарша то же самое.. Он грить"Ты звидкы вы все знаете??? Сховався аж под одеяло, блин, шоб никакая зараза не узнала.."
Секретарша отвечает: "Вот вот вот!! оце у тому одеяли вас учора в усих барах и бачылы!!!!!"

[serg]

Савелич! Анекдот почти про меня, главное первую пляшку уговорить!

[СергейР]

Давайте, политику к нам на форум не пускать.
Только улеглась рыболовная склока... И той многовато было.

ПЫСЫ. Того поста, к к-рому это относилось, уже нет. Просто захожу иногда на полит.сайты и вижу те форумы.

[Dmitriy]

Да я ж без умысла, вроде прикольный анек! Понял больше небуду! :grin:

[Александр]

Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день.
Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

Два приятеля-англичанина идут по беpегу pеки и видят сидяшую на дpугом беpегу девушку, котоpая ловит pыбу.
Один из друзей кpикнул:
- Что ловите?
- Мужчин,- пошутила девушка.
- Зачем вы тогда сидите на наживке? - пpикольнулся в ответ англичанин.
Они пошли дальше, а чеpез паpу минут второй приятель вдpуг pасхохотался:
- Здоpово ты ей ответил. Hо как ты узнал?

Встречаются три рыбака, и давай трепаться. Первый говорит:
- Я недавно поймал щуку, а у неё зубы золотые!
Второй отвечает:
- Всё это фигня вот я поймал сома, а внутри его алмазы!
А третий говорит им:
-Врете вы оба, вот я был на рыбалке ни хера не поймал, промок как сука, замёрз как мудак, приезжаю домой, мне жена баньку истопила и бутылку водки на стол поставила!

У пруда сидит одинокий рыбак.
- Hу что, не ловится? Даже маленькая? - спрашивает прохожий.
- Маленькая не ловится в соседнем пруду. Здесь не ловится большая

Жена говорит мужу:
- Тебе звонил приятель.
- Что он хотел?
- Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.

[Kornet]

Разговор обезьяны с верблюдом.
Обезьяна:-Слыш, Горбатый,а зачем тебе такие большие горбы?
Верблюд:-Наелся я,выпил 70литров воды.Все это вгорбах отложилось!
Потом могу 2 недели по пустыне без еды и воды грузы таскать!
Обезьяна:-Слыш, Горбатый,а зачем тебе такие широкие ступни?
Верблюд:-Тащу я тяжелый груз по пустыне, везде песок, а уменя ноги в нем не вязнут! И ямогу многие километры так Идти!
Обезьяна:-Слыш, Горбатый,я чето не пойму? Нах.... тебе такой ТЮНИНГ
в ЗООПАРКЕ!!!

[Тарик]

Удалено

[Александр]

:oops: :oops: :oops: :oops: :oops:

[Sergio]

- Поедем на рыбалочку? Купим водочки, возьмём девочек.
- А удочки?
- Удочки? Ну ладно, удочки тоже возьмём.

[Sergio]

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать:



- Прости, я была неправа !
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс покарате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
Распорядок чувств:



07:00 - 07:05 - Лень.
07:05 - 07:10 - Неохота.
07:10 - 07:11 - Чувство долга (не забыть).
07:11 - 07:50 - Полный упадок сил.
07:50 - 08:30 - Ненависть к ближнему, злость, бешенство, холод.
08:30 - 11:45 - Безразличие, скука, недовольство.
11:45 - 12:00 - Голод.
12:00 - 12:30 - Тяжесть во всем теле, покой, удволетворенность.
12:30 - 16:15 - Равнодушие, отупение, тоска, беспричинная тревога.
16:15 - 16:30 - Голод.
16:30 - 16:40 - Тяжесть во всем теле, покой, удволетворенность.
16:40 - 19:59 - Лень.
19:59 - 20:00 - Невероятное усилие воли.
20:00 - 22:30 - Легкость в теле, интерес к жизни, кайф.
22:30 - 23:00 - Любовь.
23:00 - 00:00 - Потребность в продолжении рода.
00:00 - 00:01 - Счастье.
00:01 - 00:05 - Угрызения совести, раскаянье, стыд.
00:05 - 07:00 - Тошнота, изжога, головная боль.
07:00 - 07:05 - Лень.

[Dmitriy]

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На
остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая
мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом
ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему
"мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.
На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки,
может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надоело не
только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия
девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную
обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про
тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и
прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь
" А я видела как ты вчера у папы писю целовала".

Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под
мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига.

На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали
ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут
его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот,
что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того
как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи
солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали,
а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную
идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"...

[Александр]

:smeh: Скажи честно - вреш :?: :smeh:

[Dmitriy]

Чесно :smile:
не мое! :oops:

[Дмитрич]

Поскольку речь зашла о маршрутках, расскажу и я интересный случай. Честно, не вру.
Итак, три свободных места в маршрутке, прямо за водителем. Я сажусь у окна, а на два места садятся трое мелких вьетнамцев. Они, наверное, торопились на Тушинский вещевой рынок. Пытаются закрыть дверь. Но дверь до конца почему-то не закрывается. Второй вьетнамец помогает своему другу. И только они схватились своими ручками за рычаг, дверь маршрутки плавно отъезжает (причем вместе с ними) и в салон засовывает голову мужик. Этакий, Илья Муромец, за ним стоит еще такой же здоровенный парень. Места свободные есть? - спрашивает он, и, увидев что "полна коробочка" собирается отступить. И все бы закончилось, но вьетнамцы начали толкать его в живот, чтобы закрыть дверь с криками: - Уходи! Уходи! Нету места! Дальше происходит то, что не давало нам тронуться с места минут пять, так как от смеха водитель был неспособен, что-либо делать. Мужик снова открывает дверь, на которой висят двое вьетнамцев. Берет за шиворот первого и аккуратно выводит его из Газели и передает напарнику. Вьетнамец что-то кричит на родном языке и семенит ножками. Вслед за ним таким же образом последовали его товарищи. Все пассажиры замерли. Выволакивая последнего отчаянно сопротивляющегося вьетнамца, Муромец выдает фразу: - Этот автобус во Вьетнам не едет! Санька залезай! Все сползли со своих мест.

[Фомич]

http://www.yaplakal....opic134511.html

[Дмитрич]

«Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий о судьбах моей родины,— ты один мне поддержка и опора, о великий, могучий, правдивый и свободный русский язык!»
И.С. Тургенев

[Kornet]

Реальная история!
"Совковые времена.Остановка автобуса №35.
Автобус Экарус-гармошка.Через заднюю дверь пытается втиснуться в переполненный транспорт бабуля с торбами,но не успевает и ее зажимает закрывшейся дверью! :-( Автобус потихоньку стартует.
Сердобольная тетка,видя все это, верещит на всю "гармошку":
-Водитель!
-У вас в заднем проходе бабушка застряла!
Автобус останавливается и водила по громкоговорителю выдает:
- НЕ ОЩУЩАЮ!!!
Пассажиры все лежали

[Дмитрич]

Еще раз вернусь к "великому и могучему".
Скажите, можно ли на каком-нибудь иностранном языке, с их жестким порядком слов, произнести фразу, и чтобы она была понятной, только из одних глаголов?
У нас я такую встречал. Состоит из пяти глаголов, без знаков препинания и союзов:
"Решили послать сходить купить выпить."
:wink:

[Ruslan]

Или такую фразу:
"Косил косой косой косой".