Сообщений в теме: 1173

[СЫН ПОЛКА]

Оптимизм: Стакан наполовину полон.
Пессимизм: Стакан
наполовину пуст.
Буддизм: Стакана на самом деле нет.
Солипсизм:
Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред.
Ислам:
Нет стакана кроме Стакана.
Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст
только у нас?
Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!
Католицизм:
Стакан наполовину пуст только у плохих людей!
Фрейдизм: В детстве
вам недоливали.
Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и
надо!
Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!
Социализм:
Стакан пустой, зато у всех одинаково!
Раста: Почем стакан?..
Астрофизика:
У нас мало данных. Надо построить телескоп по-больше.
Кришнаиты:
Купите эту книгу про полные стаканы!
Йоги: Ты и есть стакан и его
содержимое.
Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан
вовсе, и это не ты на
него смотришь, а стакан смотрит на твою
проекцию его мыслей о том,
чем ты хочешь казаться самому себе. Или
нет.
Гребенщиков: Наливай.

****
Однажды Борис Борисовича спросили журналисты:
- Что вы думаете о том, что Кинчев(солист рок-группы "АлисА"), назвал себя посланцем бога???
- Хм... Даже не знаю... Я никуда никого не посылал!..

[СЫН ПОЛКА]

История из гугла.

Подружка у меня есть. Существо неземного очарования, главным девизом по жизни имеющее: "сделайте красиво!" Замуж она вышла за бедного стюдента, что нетривиально. Однако, многоопытный папа стюдента, знающий где нужно и кого нужно, дал ему такой карьерный пендель, что засранец уже через три года после окончания ВУЗа на собственные сбережения и смешной кредитец в четыреста тыщ купил трехкомнатную квартиру в элитном домике.
А развелись они через несколько лет.
Супруг выдержал все: салоны красоты и спа, бутики и дизайнерскую обувь, увольнение с работы по причине "что я буду там горбатиться за копейки!", нежелание иметь детей до 40 (как С. Д. Паркер из "Секса в большом городе"), готовку без соли в пароварке ("смотри как красиво и полезно!").
Он даже сдюжил сюрприз к своему тридцатилетию: любящая супруга во время пребывания юбиляра на работе посредством раб. силы выбросила из его кабинета всю мебель (включая добротный письменный стол "с разным хламом" в виде деловых бумаг), а компьютер обменяла в спец. магазине на
"хорошенький ноутбук" за небольшую доплату. Когда супруг увидел в кабинете два ротанговых кресла и крошечный журнальный столик в окружении тропической зелени... и ноутбук...
Бумаги нашли на помойке. Грузчики за три тысячи под сдержанный хохоток вывезли именинника на свалку. Стол к тому времени уже сперли, но бумаги из ящиков вытрясли, и после получаса поисков большая часть слегка помятых и вонючих документов была собрана. В компьютерном магазине бывалые продавцы предусмотрительно не трогали полученный комп и за умеренный бонус скинули счастливчику всю информацию на две флешки, которые он запихнул в пупок и вез так домой, придерживая обеими руками.
Сломался бедолага обнаружив в самом укромном и темном чуланчике дома вместо болотников, дождевика, крутого спиннинга, любовно собранного набора снастей, походного рюкзака и двухлитрового термоса... беленькие резиновые сапоги от известного дизайнера, изящную бамбуковую удочку и плетеную корзинку с набором посуды для пикника.

[Malakhoff]

- Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
- А, он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.
- Так, а на рыбалку-то почему не ходит?
- А он теперь воды боится!

[Malakhoff]

Взято от сюда http://v-n-zb.livejo...om/3445515.html

Первый раз слышу, что такие чемпионаты проводятся....


Команда украинских бездомных одержала победу на соответствующем IX чемпионате мира по футболу

В матчах второго группового этапа наша команда победила Италию и Нидерланды.

Во втором туре украинцы победили итальянцев со счетом 7:5. В первом тайме наши футболисты забили 5 мячей, на что итальянцы ответили лишь двумя. Во второй половине матча итальянцы забили на один гол больше, но для победы в матче украинцам хватило преимущества, добытого в первом тайме.

Зато матч с голландцами в третьем туре выдался очень тяжелым. Украинцы неудачно начали игру, пропустив от "оранжевых" два мяча. Но под занавес первого тайма Виталий Олищук сократил отставание.

В начале второго тайма Дмитрий Ржепка реализовал пенальти, сравняв счет. Впоследствии голландцы вышли вперед, но в следующей атаке Виталий Олищук забил свой второй гол в матче.

Не обнаружив победителя в основное время встречи, команды пробивали послематчевые пенальти (команды бьют по одному удару до первого промаха). За Украину забили Дмитрий Ржепка и Виталий Олищук. А наш голкипер Владимир Негели отразил второй удар соперника.

Таким образом, Украина набрала 5 очков и продолжает борьбу за 1-2 места в группе D.
Команды, занявшие 1-2 места, будут бороться за Кубок мира.
Команды, которые финишируют в группе на 3-4 местах, будут бороться за Кубок чести, а команды, которые окажутся на 5-6 местах в группе, будут бороться за Кубок города.

В 2009 году Украина выиграла чемпионат мира среди бездомных, а в 2010 году одержала победу в Кубке чести (то есть заняла 9-е место среди всех участников ЧМ-2010).

...А почему бы Блохину не присмотреться к "команде бомжей"? Если миллионеры Шева и Ко играть не хотят, огрызаются, звездят - ну и на хер их.
И эхто будет справедливо.....

[Halik]

Василий Петрович настолько привык преувеличивать свои успехи на рыбалке,
что даже дома туалетный ершик называет туалетным сазанчиком.....

[Бриз 1210]

Возвращается мужик домой с охоты.
- Дорогой, а что это от тебя такой запах?
- Да понимаешь, я пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Решил, пускай лучше дома побегает. Вижу – берлога. Ну взял дрын, и давай там шуровать. И тут кто-то мне на плечи сзади лапы положил. Повернулся. И слышу что Тузик, и вижу что Тузик, а срать не перестаю.

[Бриз 1210]

Ловят два рыбака рыбу. У первого рыбака совсем ничего не клюет, а вот у второго клев бешеный, только успевает забрасывать да вытягивать удочку.
Первый спрашивает:
- Друг, подскажи мне на что ловишь?
Второй отвечает:
- Да на таблетки от триппера.
Первый тут же все бросает и мчится в ближайшую аптеку.
- Мне пожалуйста дайте три… даже нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица ему:
- Что, уже поймали?
- Да нет, но место знаю о*уенное.

[Бриз 1210]

Пошел мужик на охоту. Ходит весь день, никого подстрелить не может. И тут - выходит он на опушку - а там
братки водку пьют, и зверья у них настрелянного - видимо-невидимо. Обидно мужику стало.
- Мужики,- говорит - поделились бы каким трофеем охотничьим, а то весь день хожу, никого подстрелить не могу,
чего жене домой нести?
- О чем разговор,- те отвечают. Только давай так: мы тебе глаза завяжем, а ты будешь зверя щупать и
говорить,как его убили. Договорились. Завязали мужику глаза, начал он зверье ощупывать.
- Вот кабанчик, одногодка, выстрел под лопатку, вод косуля, двухлетка, высрел в голову... Ну и так далее.
Набрал мужик зверья, напоили его братки, пришел он домой, завалился спать. Утром встал, жена на него как-то
странно поглядывает.
- Ты чего это, - спрашивает.
- А что это, Вася, с тобой вчера было?
- А что?
- А что это ты меня всю ночь по п@зде гладил да приговаривал: "Ежик, трехлетка, удар топором..."

[СЫН ПОЛКА]

Приезжает запорожец в автосервис. Слесарь:
- Здравствуйте, что случилось?
Хозяин запорожца:
- Да, хочу колеса 17 дюймов поставить!
Слесарь:
-10 $
Хозяин запорожца, удивленно:
- Тогда мне еще движок расточить до 100 кобыл?!
Слесарь:
-10 $
Хозяин запорожца, более удивленно:
- Хммм, и оксид азота, пожалуйста?!
Слесарь:
-10 $
Хозяин запорожца, в бешенстве:
- Да ты ГОНИШЬ?!
Слесарь:
- Да, но ты же первый начал?!
********
- Вы слышали как это должно быть, что если выпил - руки прочь от управления автомобилем!!!
Водитель офигевая:
- Ну ты мужик ваще… я и так пьяный не очень хорошо еду, а ты ещё говоришь, что надо вовсе без рук!***
*******
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток. Тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся…


http://webest.net/20...a-voditeley.php

[СЫН ПОЛКА]

[color= red;]Удалено модератором serg[/color]

[serg]

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

[kosmos]

Потянул с дружественного портала.

Прикрепленные файлы

•  .jpg   38,45К   3 Количество загрузок:

[serg]

В продмаге.
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор"

[IGOR Zzz]

Только что увидел в газете- ржу до сих пор :

-Папа, папа! А почему птицы летают клином,
а не колонной друг за другом?
-Потому что при резком торможении
они бы тогда встревали друг-другу клювом в зад!

[Вася]

Рыбак говорит жене:
-Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы научиться у них молчанию.
-Сперва ты научись у них пить только воду, - парировала жена.

[СЫН ПОЛКА]

- Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования!
- Да ладно, как?
- Самоконтроль, чувак, самоконтроль. ©

[СЫН ПОЛКА]

Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.

*
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.

*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.

*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.

*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.

*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.

*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман

*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.

*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре;
- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.

Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.

[anry70]

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437,
К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37
93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ!
8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70
6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й
С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70
4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ
06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ
0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7
ПР0ЧN747Ь Э70.

Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый... Почему же утром так хреново!?!?!

[Станиславович]

Ой!!!
Зачем же повторяться - http://ohota.dp.ua/n...p=139561#139561 ?!

[anry70]

Цитата

Ой!!!
Зачем же повторяться - http://ohota.dp.ua/n...p=139561#139561 ?!

Сори не видел.Да и написано там о контроле "трезвости",а тут о контроле "IQ" :grin:

[шахтер]

Я думаю такую рыбу многие уже ловили и неоднократно. Особенно активный её клев во время соревнований приходится на 3-ий час второго тура. Я её тоже ловил, но никак не мог запомнить, какая она? Наконец увидел как она выглядит. Во истину ЗОЛОТАЯ РЫБКА!

http://fisherbook.ru/riba/soslik

[serg]

Мужик жалуется друзьям
- Меня жена явно спаивает: прихожу домой, а на плите – целая сковорода закуски!

Жили-были старик со старухой.-Дед,у нас,кажется,будут дети...-Еще бы!Завтра же пенсию получаем..

Обрaщение к президенту
Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной рaботой, то - пожaлуйстa! -сделaйте мусорные ящики не тaкими высокими, a то неудобно в них лaзить.
Спaсибо!

Жена отчитывает пьяного мужа.
-Машенька,-шепчет муж,-ты все это напиши,а я утром встану и все-все прочитаю.

Умный человек,чтобы сделать людям приятное,будет делиться с ними горестями,а не радостями.

В израильской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
-Что бы вы стали делать,если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
-Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

[СЫН ПОЛКА]

"Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!"

ГДЕ НЕГРЫ???

Эту дивную историю поведала подруга.
Про нашего общего друга.
Экс-спецназовец (а впрочем они «бывшими» не бывают), 120 кэгэ и под
2 метра, углядел как-то что шестеро негров выхватили сумочку у его соседки. Тот, что с сумкой благоразумно бросился бежать, а остальные
«типо заняли оборону, а, мол, не хрен вмешиваться…»
Что было дальше описать несложно. Один против пятерых – это даже для спецназовца, скажем так, несколько проблематично. Хотя финал был ясен заранее – больница, отделение травматологии. Для ВСЕХ!!!
Причем Ромка отделался сотрясением мозга и ушибами, а у негров дела обстояли куда как хуже – многочисленные переломы, по большей части в суставах.
Врачи как всегда отличились человечностью и пониманием. Они всех засунули в одну палату!!! Ну, как раз на шестерых рассчитанную.

Далее рассказ от его имени.
Прихожу в себя, глаз из-под одеяла высунул… ОПА! А на соседних койках те уроды, каждый наполовину в гипсе!
Поморгал.
Не помогло. Точно они.
Начинаю вставать – из одеяла выпутываюсь. Встаю. Смотрю. ЁЁЁ… А никого нету! Я что с катушек съехал? Э…э… Как эт нету – тока что были!
Встаю.
Ну, башка кружится и с координацией движений не всё ровно… может чего вкололи?
Ага, это уже конструктивно. Надо пойти выяснить, чего кололи.
Иду. Отлавливаю дежурную медсестру и требую «историю болезни». Разбираю врачебные каракули – да нет, ничего такого не кололи… откуда ж глюки?
Возвращаюсь с целью разведки местности. Да, на койках кто-то лежал. Даже матрасы ещё тёплые. Значит не глюки. А куда все делись? Ну… пойдем искать.
Нагибаться (под кроватями проверить) с отбитой башкой было несколько проблематично, как и осматривать окошки вентиляции. Но от усиленной мозговой деятельности мозгам же и легче сделалось. Поисковая операция продолжилась. Отловил врача.
- ТУТ лежали… кто?
- Вместе с тобой привезли. Негры.
- А куда их дели?
- А куда они денутся в гипсе? Ты им все попереломал! Да, сейчас менты
приедут, поговорить с тобой хотят…
Лишнее подтверждение что не глюки, но…!!! Куда делись негры? В гипсе? И менты… скажут еще что я их в форточку повыкидавал, а потом доказывай, что я даже не знаю где тут форточка… Хуже всего то, что вчерашние события великолепно помню.
Оценив ситуацию, начинаю чувствовать себя совершенно здоровым и жаждущим найти негров уже в доказательство что я их не убивал. А только побил. В целях самообороны.
Ставлю на уши весь персонал травматологии. Инструктирую. Прочёс территории. Медсестры в темпе шерстят палаты, проверяя даже в тумбочках.
Врач побежал трясти вахтера – ну пятерых негров в гипсе трудно не заметить. А тут и менты явились. Ну здорово!
Правда, менты оказались нормальными ребятами и вникли в ситуацию.
Присоединились к поискам.

Негров нашли. В запертой изнутри ванной, а еще точнее – в самой ванне, куда они утрамбовались впятером вместе с «гипсами» да еще и прикрылись грязным бельём. Замаскировались так.
Нашли и переводчика.
Тот пояснил, что они, увидев, что Я ВСТАЮ… тоже быстро выздоровели.

Меня выписали, а негров вернули в койки.

[Савельич]

ИгорьМ?)))))))

[anry70]

1

[anry70]

1

[Витала]

Бля...,ну и херня... Где ты этот кал отрыл...?

[kosmos]

Тренируемся на рыбалке, ну а если сел аккумулятор то: http://www.youtube.c...d&v=8NMEwhxf5aA

[anry70]

Цитата

Бля...,ну и херня... Где ты этот кал отрыл...?

Убрал,самому чуть не стошнило.По синьке одно,а по апохмелке другое. :krugka:

[Petrovich79]

Цитата

Цитата

Бля...,ну и херня... Где ты этот кал отрыл...?

Убрал,самому чуть не стошнило.По синьке одно,а по апохмелке другое. :krugka:

Извращенец...
:krugka: :krugka: :krugka: :krugka:
)))

[anry70]

Мне стыдно.

[Halik]

Мужчина-это существо,способное три часа кряду ждать поклёвки и неспособное подождать
пятнадцать минут,пока жена оденется......

[Halik]

- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...

[Sergio]

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

[roverspam]

Цитата

Цитата

Бля...,ну и херня... Где ты этот кал отрыл...?

Убрал,самому чуть не стошнило.По синьке одно,а по апохмелке другое. :krugka:

ничего себе вы выпиваете :roll:

[МЭРЛИН]

Цитата

Цитата

Цитата

Бля...,ну и херня... Где ты этот кал отрыл...?

Убрал,самому чуть не стошнило.По синьке одно,а по апохмелке другое. :krugka:

ничего себе вы выпиваете :roll:

не завидуй , это Вам не это . ну в смысле нужно тренироваться. :wink:

[СЫН ПОЛКА]

- блин, у меня уже рука устала
- ты даже не представляешь, какая это
двусмысленная фраза
- да нет, ты всё не так поняла, я просто другу
помогаю
- да ты просто издеваешься над моей
фантазией!

[Halik]

Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену ебет, я ночую дома - он мои сети проверяет!

[Halik]

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

- Дорогой, ты станешь папой. - Ты что, беременна?? - Нет, блять... Из Ватикана звонили...

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит ещё один, раздевается догола и идёт купаться. Рыбак:
- Земляк, ты трусы-то надень: тут щука на блесну здорово берёт.

Девушка-кассирша в бане предупреждает:
- Если вы купите двенадцать билетов сразу, то получите скидку.
Рабинович, меланхолично:
- Откуда мне знать, проживу ли я ещё двенадцать лет?

Приехал мужик на телеге в село и кричит:
- Я уголь привёз!
Запряженный конь поворачивается и говорит:
- Да, бл@ть, ты привез!

[alex0206]

В школе.
- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных, поднимает руку Вовочка:
- Самая большая рыба - это 6**дь!
- Откуда ты это знаешь?
- Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц ее жарил.

[Halik]

Гаишник на рыбалке рассказывает:
- Я, если хотите знать, на затонированных с одним радаром хаживал, считай с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить, спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь - и на себя права резко дёргаешь!

[МЭРЛИН]

Выражения произнесённые людьми в зале суда
в действительности и слово в слово записанные
судебными секретарями, а впоследствии
опубликованные ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что
когда человек умирает во сне, он не знает об
этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать
адвокатский экзамен? ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну,
двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень
вашего IQ. ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого
августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась. ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не
идиота? ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он
был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте… ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него
была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я
думаю, что это был мужчина. ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие,
Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был
жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли
пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив
и даже практиковал в области юриспруденции ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была
сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?


Думаю Лехе Хтере понравится ! :wink:

[МЭРЛИН]

Затащил один мужик приятеля в семью глухонемых. Сидят на кухне, пьют. Вдруг жена глухонемого достает сиську и выкладывает ее на стол. Муж-глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, трахнул ее тут же, потом взял зонтик и встал под душ. Потом закрыл воду, сложил зонтик и снова сел за стол. Мужик тихо офигевает и спрашивает у друга:
- Чего это они?
- А ничего. Она его за молоком посылает, а он ей - "@б твою мать, куда я пойду, дождь на улице!"

Читает Брежнев доклад на съезде партии:
- Социалистические государства идут нагавно... (задумывается)
- Нагавно... (хмурится)
- Нагавно... (тут ему шепчут: переверните, мол, страницу)
- Нога в ногу со временем...

Все таки, мы живем в уникальной стране. У нас «Радуга» - черно-белый телевизор, «Нежность» - наручники, «Дружба» - бензопила, «Черемуха» - слезоточивый газ, а «Мир» - баллистические межконтинентальные ракеты.

– Папа, папа! Смотри, какая лошадь мелированная!
– Сынок, это зебра. А лошадь мелированная нас дома с обедом ждет...

Завтрак. Жена мужу:
- Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг.
Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.

В мaршрутке стaрушкa долго и пристально смотрелa нa жующего жвaчку мaльчикa... . Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь... Я ведь глухaя...

Как довести мужчину до безумия в постели? - Отобрать у него пульт от телевизора!

[МЭРЛИН]

Идут навстречу друг другу два рыбака. Один сома тащит, огромного, еле несет, а второй - пол-ведра карасей. Второй:
- Что, всего одну поймал?

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...

Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус".


Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Беседуют две охотничьи собаки: - Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу
"Бежим, придурок!"

17-летняя дочь беременна. Все в шоке! Отец орёт: "Я убью его!".
Ждут ЕГО приезда. У дома тормозит феррари,вышел мужчина:
-У меня семья,я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю .Если она родит, получит завод и 20 млн.$, а если случиться выкидыш...
Отец: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!

[Алексей Зайко]

Не анекдот...
Утренняя история.
Прихожу на работу сегодня утром.
Один из сотрудников удивленно спрашивает:
- А чего это ты на работу пришел, ведь уже лужи замерзли?!
Зараза издеваются над больным человеком...

[Dendnepr]

если работа мешает ходить на рыбалку (заниматься любимым делом, спать. бухать и т.д. и т.п.-вариантов много)-надо шото решать ...
:grin: :grin: :grin:

[Petrovich79]

Сегодня проезжал по Малиновского в районе МРЕО. На противоположной стороне стоит фирменный торговый павильйончик "Мясная традиция"... и рядом лежит сбитый кошак или собак... уже вообщем не понятно...
ТО-то у меня были сомнения насчет "происхождения" мяса в их изделиях...

[Бриз 1210]

Старик на базаре жену продавал. Никто за старуху рубля не давал, уж больно твоя старушонка худа! Болеет проклятая. Просто беда! А как же в постели? Ты был с ней давно? Да что с нее толку, лежит, как бревно! Один паренек пожалел старика: - Папаша, рука у нее нелегка. Давай-ка с бабулькою я постою. Авось продадим старушонку твою! Продашь? - Покупай, коль богат! Старуха, гляди, не старуха, а клад! Уж больно твоя старушенка худа! На вид неказиста, в постели - звезда! А много ль старуха читает про секс! Да, много читает, и практика есть! Да что-то угрюма старуха твоя? Сто грамм поднесешь - не удержишь тогда! Старик посмотрел на старуху свою… Зачем я, Матрена, тебя продаю! Старуху свою не продам никому! Такая секс-баба нужна самому!

[Oleh Ye]

из последнего на нашем форуме:

Добрый день.
1.Уважаемый Максимус когда у вас будет свободное время,возьмите силикон который вы у нас купили,желательно что бы он был в упаковке,привезите его к нам и мы на месте разберемся.Если это наша ошибка мы ее обязательно исправим.Дело в том,что есть силикон за 16грн (шт) и есть за 32грн(шт),они очень похожи,разница у них только в размере и то не большая.Когда они висят на витрине,визуально их отличить сложно

Хотел сострить, но это как песня. Слова не выкинешь!

[Petrovich79]

девушка пишет в своем дневнике

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был хYевый.