Сообщений в теме: 1173

[Вася]

Вовочка приходит со школы и радостно сообщает:
-Хотите, я вам слово из трёх букв напишу?
Мать даёт ему пощёчину, бабушка - подзатыльник. Вовочка - в слёзы. Возвращается с работы отец и спрашивает, в чём дело. Вовочка объясняет, что хотел написать "мир". Отец даёт пощёчину матери:
-А ты что имела в виду?
Вовочка:
-И бабушке дай, чтоб про это не думала!!!

[Вася]

У Вовочки день рождения. Все гости собрались, а виновника торжества все нет. Мама уже несколько раз выбегала на лестничную площадку. Смотрит, Вовочка вместе со Светой спускаются с чердака. У Вовочки все коленки в пыли, а у Светы вся спина. Мама глаза округлила и спрашивает:
- Вовочка, чем же вы там занимались?
Вовочка демонстративно, отряхивая коленки, отвечает:
- Я не знаю, как это у вас у взрослых называется, но с этого дня это мое хобби.
--------------------------------------------------------------------------------
Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила: - Нет, ты прикинь, всего-то потратился - 10 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензии предъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему ж%па холодная"!

[СергейР]

Не мое , может боян :oops: :

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не
остановить...

"Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из
которых сделаны носки?"

Готовил смесь 2-месячной дочери. соска упала на плиту и расплавилась. набрал в яндексе "как отодрать соску". забыл что искал...

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на
улице не валяются, и решила ограничиться истерикой

В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО НИКАКОГО
АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА БУДТО В РАЙ ПОПАЛ

В Эльдорадо произошел пожар. Ущерб составляет 7 999 999 рублей.

Бывает,идешь по улице и понимаешь что тебе нужно в другую сторону, но если
развернуться и пойти назад, то люди подумают что дебил.

Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.

Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на
заднем стекле.

Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.

Как я выбирал жену? - Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна
замешкалась, тут-то я ее и поймал!

-Ты изменяла? -Да, с кем я могла? -Признавайся, изменяла? -Ну, было разочек с
соседом... -Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

— У тебя есть твиттер? — Нет, я вылечил.

"И пусть весь миp подождет". (с) Internet Explorer.

Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?" 300 порносайтов выдало окно!

Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника.

Макияж,маникюр,педикюр...а в детстве,чтобы чувствовать себя
красивой,достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех,что это
косы!

Есть мечта?Иди к ней!Не получается идти к ней?Ползи к ней!Не можешь ползти к
ней?Ляг и лежи в направлении мечты.

Навари мне, бабка, щей, Я ЖАЖДУ МЕРТВЫХ ОВОЩЕЙ!!!

- Девушка, сколько вам лет? - Девятнадцать. - А сразу и не дашь. - Ну почему
же, дам.

Мнение человека, как транспорт! Если у тебя нет личного, приходится
пользоваться общественным!

Самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на
ферзя.

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?— У нас есть
проблема и похуже, сынок...— Какая?— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

"Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы
возхохотамше под лавкою".

На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на
кассе как гамбургер.

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите
у жены, куда она дела вашу зарплату.

Валентин Егорович утонул в пруду, не смотря на то, что был Рыбой по гороскопу
и полным г*вном как человек.

11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет института, теперь я могу смело сказать
"Свободная касса"

Я купил айфон, потом айфон 2, потом айфон ТРИ ДЖИ , потом айфон 4, потом два
айпада и теперь вот айпад 2. ПОЧЕМУ МНЕ НЕ ДАЮТ? Серж, 39 лет.

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на
294.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на
2000 деталек.

"Шоколад добывают из какао бобов, бобы-овощи.Сахар -из сахарной
свеклы.Свекла-овощ.Итого, шоколадка тоже овощ,а овощи полезны для здоровья!"

Я узнал что у меня есть огромная семья. Монитор, системный блок... В сеть
воткнул я проводок. Windows, небо голубое, это все мое - родное!

Шум раздражает тогда, когда ты в нем не участвуешь.

[Кроу]

Негр разговаривает с белым: - Я не понимаю, объясни мне,пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею- я черный, и когда умру - тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь- ты зеленый, а когда умрешь- ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?

[roverspam]

Цитата

Я купил айфон, потом айфон 2, потом айфон ТРИ ДЖИ , потом айфон 4, потом два
айпада и теперь вот айпад 2. ПОЧЕМУ МНЕ НЕ ДАЮТ? Серж, 39 лет.

долго думал...

[Perpetum]

На дружном форуме прикололи.
48.490217,35.102649
Вставьте эти координаты в карты Google, полученный пейзаж переведите в "спутник", и приблизьте для лучшей видимости.
Это крыша Цеха №5 Нижнеднепровского трубопрокатного завода, г. Днепропетровск.
Высота букв соизмерима с длиной фуры.

[Михаил 81]

)))
и не жалко краски ))))

[Oleh Ye]

Понижение температуры воздуха ниже минус 5 град. С приводит к резкому обострению чувства юмора рыбацюг, у которых нет стоячки, дрочки и барнаульского бура :cool:

[Евгений.Н]

http://urod.ru/news/32362/

[Oleh Ye]

Это было бы смешно, если бы небыло так грустно...

[anry70]

http://kemerovo.drom...ga/6463058.htmlубили коменты.

[roverspam]

Цитата

http://kemerovo.drom...ga/6463058.htmlубили коменты.

Цитата

че ж ты раньше не выложил ее друган!? я б купил....
щас временно нет лишней 15-ки...
а так аппарат нормальный-я б на нем в столб бы врезался и в ютуб выложил!!!!!!!

[МЭРЛИН]

Моня! Зачем же надо было Сему посылать матом? Он же гинеко​­лог. Доста​­точно сказать: "Иди работа​­й!!!

[IGOR Zzz]

На днях подключал ребёнку интернет, модный, с каналами тв.
Мастер после подключения клацает пультом, настраивает каналы, хвастает качеством.
и я выдаю ему в ответ: то, типа, всё фигня, лишь бы порно каналов не было!
Мастер, правда, сдержался, но по глазам было видно, что его порвало!
я когда допёр, чё ляпанул, сам чуть не лёг! :grin:

[МЭРЛИН]

Цитата

На днях подключал ребёнку интернет, модный, с каналами тв.
Мастер после подключения клацает пультом, настраивает каналы, хвастает качеством.
и я выдаю ему в ответ: то, типа, всё фигня, лишь бы порно каналов не было!
Мастер, правда, сдержался, но по глазам было видно, что его порвало!
я когда допёр, чё ляпанул, сам чуть не лёг! :grin:

это типа : а для чего собсвенно ?

[Oleh Ye]

Тест на логическую технику
А у меня 72/70. 102%! Я так и не понял, где лопухнулся этот тест! :mrgreen:

[roverspam]

Цитата

Цитата

к чему было мой ник корячить?

[Konst]

Эдуард Успенский
Рыболов…

За город начал
Рыбак собираться.
Удочку взял,
Чтобы рыбу ловить,
Взял дождевик,
Чтобы им укрываться,
Взял самовар,
Чтобы чай кипятить.

Взял он кровать,
Чтобы спать на кровати.
Взял он ковер,
Чтоб на нем загорать.
Взял он дрова,
Чтоб ему не искать их.

Взял чемодан —
Почему бы не взять?

Взял керогаз,
Полотенце,
Мочалку,
Книги,
Журналы,
Кресло-качалку,
Лампу,
Ружье,
Сапоги,
Одеяло.
Взял он собаку,
Чтоб все охраняла.
Ровно две тысячи
Нужных вещей
Стал он укладывать
В лодке своей.

Лодка качнулась,
Воды зачерпнула,
Перевернулась
И вмиг утонула.

Ровно неделю потом
Из реки
Вещи вытаскивали
Рыбаки.

И говорили;
— Послушай, чудак,
Ты кто угодно,
Но не рыбак.
Ведь для хорошего
Для рыбака
Удочка только нужна
И река! :grin:

[Витала]

Цитата

Ровно две тысячи
Нужных вещей
Стал он укладывать
В лодке своей.

кое-кого узнаю... :grin: :grin: :grin:

[Sarich]

Цитата

Цитата

Ровно две тысячи
Нужных вещей
Стал он укладывать
В лодке своей.

кое-кого узнаю... :grin: :grin: :grin:

Попрошу не выражаться :grin:

[Савельич]

Цитата

Цитата

Цитата

Ровно две тысячи
Нужных вещей
Стал он укладывать
В лодке своей.

кое-кого узнаю... :grin: :grin: :grin:

Попрошу не выражаться :grin:

)))))) Знает кошка где нагадила :grin: :grin: :grin:

[Perpetum]

То же б сразу не понял, а так все понятно!!! :smeh:

[Oleh Ye]

В поселке Мисхор есть цикавый салон, рекомендую посетить!

Прикрепленные файлы

•  .jpg   200,76К   11 Количество загрузок:

[IGOR Zzz]

Вот, не спалось, :grin:

Мечты о весне...

Поскоку Мы с корефаном полноценные МУТАНТЫ, а нырять подвохам нынче зась(как бы не сезон!),решились мы трошки по рыбацюжничать. Думаем, КУ нам явно не светит, но к ЧО надо как то подготовиться,шоб туристами не выглядеть! Надыбали на КК магазинчик со снарягой,набрали полную машину ГАМУЗА с ПРИБЛУДАМИ, бабла ухайдакали- немеряно,тока СТЕКЛО с МЯСОРУБКОЙ на гарный МАРСЕЛЬСКИЙ пояс тянет, ну то таке.Выехали на ТЕЛЕФОНЫ, РАСКИНУЛИ БОМЖЕВИЩЕ, ляпота! Как окозалось, кроме ПРИБЛУД надо было ещё ЗАМАНУХ разных набрать, и КРАСНЫХ с БЕЛЫМИ, но хтож знал! Белая у нас была, но сосед-АБОРИГЕН тяпнув с нами по гранчаку, сказал, шо на эту белую клюёт тока в анекдотах, и рекомендовал шлёпать за заманухой на МАЯК, благо тут дескать не далеко, а подобной хрени там с избытком! Так как хряпнули беленькой мы уже не по одному стаканчику, кореш созрел топать на маяк пешкарусом, т.е. на своих двоих. Проводив его слегка мутноватым взглядом и трезво оценив амплитуду его движений, я пришёл к выводу- раньше вечера не ждать. Тупо сидеть на откосе было не в кайф, после недолгих колебаний решено было занятся тролингом, благо ШНУРА НА РАЗЛИВ нам добрый дядька продовец отвесил достаточно( как мы думали), и ЖЕЛЕЗА с СИЛИКОНОМ от души насыпал! СПИНИНГУЕМ я сроду небыл, а вот потаскать за собой каку фигню- это запросто, ну не перед собой же её толкать! Вобщем добыл я из барахлятника надувастик, воткнул жужжалку в прикурятель, и замечтался о зачётных бонусах!Когда запахло свежепалёной резиной я с удивлением заметил что провода на китайских жужжалках не всегда соответствуют моторесурсу-мощности самих жужжалок! Потушив провода и запрятав их от греха в костёр(шашлык нам всё одно не светил), я мужественно прдолжил оживлять надувастик дедовским способом, т.е. ротом. Оснавную работу жужжалка всё же успела сделать, и мне оставалось только завершить процесс. Итак, часика через полтара я был уже на воде! Из арсенала-УГОЛЬНАЯ ПАЛКА метров шести, мясорубка в коробочке, десять метров шнура и кучка железяк в перемешку с силиконом. Теперь всё это надо собрать до купы! Сначала я пробовал сделать это на берегу, но шнур тут же начал цепляться за всякую мелкую срань, которую без него никогда и не заметишь, размотав очередную бороду с гнилым сучком внутри, я логично решил что на воде подобных препятствий должно быть поменьше, скинул весь гамуз в корыто и погрёб подальше от вредных сучков. Как окозалось гадский шнур способен с той же лёгкостью запутываться об вёсла, железяки и даже ноги. Но, безвылазных ситуёвин, как грится, не бывает, решение пришло само: пока я разматывл один конец, шнур тихонько вывалился за борт, ровнёхонько разматался( ну осталось може два-три узелка, но этож нам апчхи!) и начал тонуть! Тут было архиважно не про...бать тот хвост, что был у меня в руках, по этому я быстро примотал его как мог к валявшемуся в гамузе буратине, справедливо пологая что если я его и упущу, то он, по крайней мере, не утонет, в отличии от мясорубки, которую я ещё даже не распаковал. Боясь снова запутать шнур я акуратно спустил буратину наводу, и перебирая шнур потихоньку добрался до противоположного конца. Радостно обмотав его вокруг большого пальца ноги я принялся распечатывать мясорубку. Окозалось, что в коробку их зачем то суют в непригодном для ловли рып состоянии, а подробная инструкция на иероглифах мало помогает в процессе приведения её в рабочее положение. Засада! Тут бы пригодился сосед-абориген, но не плыть же к нему из-за подобной мелочи! Я печально огляделся в поисках помощи и не увидел аж никого, даже моего буратины! Оказывается, эта хрень хотя и из дерева, но почему то тонет! Ну и хрен с ней, всё равно второй конец шнура надёжно намотан на мой палец. Я потихоньку начал вникать в азы китайских иероглифов, пристраивая разные штучки туда-сюда неспешно в моих руках рождалось нечто, способное исполнять функции хвалёных мясорубок. То ли дело наши старые ленинградки, думал я, собраные, надёжные, в вазелиновом масле, тока прибей гвоздиком к палке и лови! А шо ею кинуть никуда низя, так и этой низя, пока не соберёшь, а при должном мастерстве так и на мясорубке можно бороду сделать, сам видел(точнее сам делал!). Покалывающе-тянущая боль в ноге отвлекла меня от настольгических мыслей и обратила мой взор долу. Шнур вокруг пальца ноги медлено скользил уменьшая количество оборотов и оставляя темно-синюю борозду. БАРАН! Я ж наверно уже пол часа рыбу за собой тащу, и не замечаю, надо было шнур на руку мотать, так бы точно заметил, а теперь... Теперь надо спасать улов! Как коршун с небес я бросился на уже размотавшийся с ноги и соскальзывающий заборт конец шнура. Мотать на РУКУ! А ТО УЙДЁТ!
Легко и плавно надувастик под лёгким ветерком продолжил свой курс, а я с полусобраной мясорубкой в одной руке и намотаным шнуром на второй нежно плюхнулся в объятья мокрой воды! Я КУЕЮ! Грести в сторону лодки со шнуром не удалось, бонус крепко засел и казалось, катал меня на волнах. В кильватере маячила заботливо выброшенная кем то пустая баклага, и я устремился к ней. Щас, думал я, не уйдёш! Намотаю шнур на баклагу, поймаю надувастика и вернусь, небось с таким буйком далеко не уйдёт, догоним! Сказано- сделано! Через минуту я уже на борту и догоняю баклагу, а дальше- борьба! Я тяну её в лодку, а она, гадость, засела на дне, схватилась плавниками за коряжки и кричит- ВРЁШЬ, не возьмёшь! А возьму! Грубая сила, она и в Африке никуда не денется! Что-то уже блестит в воде,серебряная чешуя, руки трусятся, но тянут! Ну, ещё разочек, ещё и я падаю на дно, ощущая однако в руках тяжесть- есть не ушла, на коленки и подтягиваю к лодке длинную, играющую всеми цветами на солнечном ярком свете... КИТАЙКУ! Пять минут нецинзурщины в сторну китайцев, браков, рып и рыбоедов! Не, ну этож надо! Чуть катуху не потопил, сам чуть не потонул, без пальца чуть не остался! За время монолога я в сердцах вытянул китайку и бросил на дно. Воспоминание о пальце, отошедшем в погоне за рыбой на задний план, вернули меня к действительности. Я рассмотрел постродавшего, поставил диагноз, назначил лечение и тут же начал лечиться, внешне и немного внутренне(хорошо хоть лекарства с собой взял достаточно, не в полной мере доверяя соседу-аборигену)! В китайке копошилась какая то СРАНЬ, хотелось к костру и на твёрдую землю. Я развернул надувастик и неспешно пошлёпал вёслами к берегу. В мои вялые мечты о тёплом костре издали вливались посторонние шумы, видимо рядом проходили ГИДРОЦЕФАЛЫ. Я обернулся, дабы оценить ситуёвину и ненароком не наскочить на них, но в это время они как раз наскочили на меня, и были это не гидроцефалы, как я наивно пологал, а самые настоящие РЫХИ! Вот так встреча! Лет пять их не видел, а тут на те, на ловца, как говорится! Лодку поймал, корочку тычет, и лепечет чё то, аж заливается, глазки радостные, улыбка широкая. Ну я ж его не слышу, я ему своё гну, чё, мол, за бардак, за вас работаю, так зарплатой делись, гля каки у вас браки наглые, весь разлив сетями перепахали! А он мне да, грит, наглые, средь бела вечера сети трусят, да в лодке без регистрации рыбу домой везут. Ну тут меня попускает, и я начинаю догонять, что это он меня значит, честного мутанта в браки записывает, а Надувастика мы ещё дома перемеряли, нету в нём регистрации и быть не может! Начинаю я ему это всё вталковывать, но без смазки дело шло туго. Короче, похудев на литру лекарства, я добрался до берега, правда за литру рыхи мне разулыбались, и даже китайку с беленькой мелочью оставили, хитро подмигнув и напутствуя на прощанье "ну ты ж её типа уничтож, раз такой хороший и честный пацан нам попался". Вот. На берегу меня уже поджидал мой кореш с заманухами. Пока меня небыло какой то ГАВРИЛА втихаря занял наше место, натыкав на каждую проплешину по пятоку палок и фидерил по чёрному, едва успевая менять красненьких и снимать белую с крючков. Переодически его отстрелы свистели над нашими головами, мешая дрочить карандашей на яйца, недалеко уйдя от нуля мы с корешем вернулись на бомжище, уговорили остатки беленькой и улеглись покемарить. Погоду начало колбасить, и утром решено было ехать домой...
НО ТОЛЬКО ПОСЛЕ РЫБАЛКИИИИИИ!!! Всем НХНЧ!
Пы Сы Это юморне оповидання задумыволось как мини-стем на терминах форума, но не удержался и наплёл много лирики ИМХО
не судите строго! Все совпадения с реальными событиями случайны( почти )))!

[Oleh Ye]

IGOR Zzz

:aplod: :aplod: :aplod:

Где-то я все это видел...

[Medved]

На днях в Сумской области бушевало Торнадо: было повреждено множество деревьев и заборов домов. Торнадо под действием алкоголя еле-еле держалось на ногах, отказывалось отвечать на вопросы милиции и всячески отрицало свое причастие к содеянному.
:shock:

[Oleh Ye]

Цитата

На днях в Сумской области бушевало Торнадо: было повреждено множество деревьев и заборов домов. Торнадо под действием алкоголя еле-еле держалось на ногах, отказывалось отвечать на вопросы милиции и всячески отрицало свое причастие к содеянному.
:shock:

Это не наш Торнадо... Наш ласковый и пушистый!

[Dendnepr]

Цитата

Это не наш Торнадо... Наш ласковый и пушистый!

а вы нашему пробовали наливать?

[Максимус]

IGOR Zzz молодца! Хоть и много букав, но осилил до конца! :grin:

[Савельич]

Цитата

Цитата

На днях в Сумской области бушевало Торнадо: было повреждено множество деревьев и заборов домов. Торнадо под действием алкоголя еле-еле держалось на ногах, отказывалось отвечать на вопросы милиции и всячески отрицало свое причастие к содеянному.
:shock:

Это не наш Торнадо... Наш ласковый и пушистый!

и в оправдание заявлял что давеча у него был День Рожденья :wink: :roll: :smile: :smile: :smile:

[serg]

Один парень пригласил свою Богиню в ресторан рассчитывая на продолжение романтического ужина. Провожая домой Богиню, минут через пять прогулки парень столкнулся с реальной проблемой. Салат, гребаный салат за который он отвалил кучу бабок, салат был не свежий! Кислоты в желудке образовывали газы с ужасающей быстротой. Дорогая, давай поймаем такси? С надеждой в глазах спросил парень. Милый давай лучше погуляем, гляди какая прекрасная погода, отвестила девушка, от чего парень стал еще романтичнее. Корча в темноту рожи рыцарь довел даму до подъезда. Может зайдешь? Кокетливо спросила девушка. Мнееее... Завтра рано вставать... Проблеял готовый взорваться парень. Но мысль, что дома у девы есть туалет заставила ляпнуть: На чашку кофе пожалуй зайду! Лифт не работал, подъем на восьмой этаж давался, как альпинисту Эверест. Зайдя в квартиру девушка прощебетала: Я в туалет, заодно приму душ, я быстро, минут на двадцать, чувствуй себя, как дома! И отвесив воздушный поцелуй, закрыла дверь в совмещенный санузел. Слушая ее мурлыкание (конечно, мля, можно и посрать и пернуть, с фуяли б ей еще не спеть!) парень лихорадочно решал, что делать? Пернуть прям в коридоре? Нет услышит! На кухне? Нет, кофе наверняка будет готовиться именно там, зал тоже отпадает, спальня... Да! Скорее туда, пока до нее дойдем запах выветриться! Влетев в спальню увидав открытое окно, парень забрался на подоконник, уже не доверяя себе ( а вдруг брызги?) снял штаны и наконец с долгим протяжным звуком выпустил газы наружу. КАЙФ! Сняв пиджак и маскируя следы преступления, радуясь в тот момент жизни парень не сразу обнаружил две пары изумленных глаз, абсолютно голых и не знакомых парня и девушку наблюдавших за ним с кровати спальни. Это сестра Богини со своим парнем пришла раньше и понятное дело занялась сексом. Трудно представить, что испытала эта пара во время занятия сексом. Только представьте, в эт время залетает левый парень, встает на подоконник, снимает штаны, пердит со всей мочи в окно и машет пиджаком, как орел крыльями... Разобравшись, подружившись и посмеявшись от души, пары разошлись по комнатам. Кто мог без смеха продолжил занятия любовью... Совершая фрикции с Богиней парень услышал ее просьбу: Не газуй, милый... Сказала она и зачем то добавила: Кардан отвалиться!

[Савельич]

старая история, только быль совсем была ткскать по другому.. Парень не вылазил ни в какое окно.. Он тупо открыл дверь в спальню, всунул в проем голую сраку и выпустил пар. :shock: .. Потом как Бородач пытаясь "скгыть следы пгеступления" тупо захлопнул дверь и запер на замок.... :shock: :smile:

[МЭРЛИН]

Цитата

старая история, только быль совсем была ткскать по другому.. Парень не вылазил ни в какое окно.. Он тупо открыл дверь в спальню, всунул в проем голую сраку и выпустил пар. :shock: .. Потом как Бородач пытаясь "скгыть следы пгеступления" тупо захлопнул дверь и запер на замок.... :shock: :smile:

МЧС успело ? :shock:

[roverspam]

Цитата

Один парень пригласил свою Богиню...

тю, я думал про БЮТ будет...

[Petrovich79]

Цитата

Цитата

Один парень пригласил свою Богиню...

тю, я думал про БЮТ будет...

Вона вже не працюэ...
ПириучЁт....

[Petrovich79]

Жена мужа отправила в магазин :"Купи мне трусы и сеточку для волос" . Мужик пришёл в магазин :"Дайте мне трусы с сеточкой для волос»
Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо?»

[Petrovich79]

Приходит в Минздрaв письмо: "У нaшего дедушки был приступ почечной колики, тaк мы вызвaли докторa с неотложки. Приехaл в дымину пьяный врaч - нaссaл в шкaф, уколол дивaн, покрыл всех мaтом и уехaл. А дедушкa тaк смеялся, что у него всё прошло. Спaсибо Вaм зa нaших докторов".

[МЭРЛИН]

Поехала компания на рыбалку , забросили сети и сели отдыхать :para: , одну бутылочку уговорили , вторую , ... Ночью потрусили сети , а там русалка !!!!! :!!:
Утром увидели , что это СОМ , всем было так неудобно :oops:

[Tornado]

Цитата

Цитата

На днях в Сумской области бушевало Торнадо: было повреждено множество деревьев и заборов домов. Торнадо под действием алкоголя еле-еле держалось на ногах, отказывалось отвечать на вопросы милиции и всячески отрицало свое причастие к содеянному.
:shock:

Это не наш Торнадо... Наш ласковый и пушистый!

даааа )))я такой )))))
ps (что ,и Сумы тоже зацепил? :shock: :oops: ой как неудобно вышло :oops: )

http://www.yaplakal....opic413589.html кто себя узнает? (я узнал- один в один ))))

[dupur]

Прошу пардону,если кто-то раньше это выкладывал.статейка конешна с камнем в огород в наш адрес,но есть и чуток смешного


http://lurkmore.to/%...%BB%D0%BA%D0%B0

[serg]

Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала...

[СЫН ПОЛКА]

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка
Ответная фраза
- Понятно, а с машиной то что?

[СЫН ПОЛКА]

ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.

[baykan]

.....улыбнуло)))....перед Пасхой дебиторам надо чёй-то похожее написать

Прикрепленные файлы

•  55cabf1abc1f3f0e9fa5976f199.jpg   93,76К   38 Количество загрузок:

[Petrovich79]

реально порадовало))

[Catch]

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: «Ты где была?» Она отвечает: «На рыбалке.» Муж говорит: «А где рыба? Что клева не было?» Жена: «Почему? Клево было!!!»

[baykan]

Исследования учёных показали, что во время сплава по горной реке , в двухместной байдарке обычно находятся два существа со странными именами Гребибля и Гребубля.

[Tori]

Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

[СаВа]

Спалила половину форума

[Shapoval]

Так может он поплавочник! Блесны никогда не видел!